People Always Leave

Until They Come Back.

Rose

Hier soir chez Dieb, il m'a fait grimper aux rideaux. Sexuellement on est quand même hyper compatible. En plus il fait grave un effort pour me faire plaisir. Il est pas fainéant dans ce domaine quoi. J'ai un peu honte de dire que j'ai pensé à Sylvestre, plusieurs fois, pendant, après. J'aurais aimé qu'ce soit lui. Et puis j'me surprend à penser à Andy, à vouloir le voir, à être déçue qu'il m'ait rien proposé ce week-end, qu'il m'ait même peu écrit. Mais j'me connais, c'est l'excitation du début ça. Les grands yeux devant le jouet dans la vitrine, et puis une fois qu'on l'a (...)

Le sacré

Putain de revirement de situation. Greg m'annonce hier soir quasi d'entrée de jeu qu'en fait il est amoureux de moi, qu'il va rentrer sur St, qu'il veut bosser avec moi, qu'il va se prendre en main et perdre du poids, qu'il me respectera comme il l'a toujours fait mais qu'il ne veut plus se cacher, qu'il veut prendre soin de lui et ne plus s'oublier. Il dit qu'il veut pas me mettre la pression, me laisser le temps, et QUAND je serai prête il sera là. Il dit aussi qu'il se contentera d'une amitié entre nous, qu'il ne veut surtout pas perdre ça. Il dit que tout ça fait sens pour lui, (...)

Pleine conscience

Comment vais-je ? En toute relativité je vais bien, voire très bien. Et ce message de Sylvestre me fait quoi ? Ce message me fait de la peine, me fait peur, m'agace, me fait penser que j'le verrai jamais plus, qu'il va jamais aller mieux. J'vois pas comment il peut aller mieux, il a l'air embourbé dans son malheur, dans sa galère. J'aimerais pas être à sa place. J'aimerais lui dire que j'peux l'aider, mais moi, officiellement, j'existe pas dans sa vie, j'suis juste une ancienne élève. Et dire que j'ai vraiment cru que ces quelques moments passés ensemble en juillet étaient le (...)

22H

Hier soir, par déception, frustration, égoïsme et envie de jeter un putain d'pavé dans ce putain d'lac gelé, j'ai texté Sylvestre : Au risque d'me prendre un énième vent, je t'écris avec l'aide de Alcool qui coule gentillement dans mes veines, inhibant ma raison et faisant fumer mon hémisphère gauche par les oreilles. Tu vis encore ? Tu boudes ? T'as pas l'temps ? J't'emmerde royalement et tu veux pas m'voir ? C'est compliqué ? C'est pas moi, c'est toi ? Cut the bullshit, answer me please. Réponse ce midi : Désolé, ce n'est pas un énième vent. Je suis en galère dans (...)

Mad avel

Andy et moi, hier soir, c'était le soir. On est allé manger des galettes et crêpes et puis on s'est posé chez lui. Il a fait son approche, bien. Et puis on a fini dans son lit de géant (il fait 1m97 quand même). Il prétexte des mois de non-pratique. J'veux pas casser un mythe mais des tas de jeunes mecs se branlent plus. Du coup, ou pas, ça dure pas quoi. Dieb c'est la même. Thomas est un OSNI. Bref, il parle de déception (alors que mes attentes n'étaient pas folichonnes) et demande quand même si j'ai apprécié. On f'ra mieux la prochaine fois ai-je répondu. Ce soir on se (...)

Énergie

J'ai raccroché il y a peu d'une conversation avec Greg. J'ai eu l'impression de parler à quelqu'un d'autre. De voir quelqu'un d'autre même. Clairement on était pas sur la même longueur d'onde. J'ai ressenti de la peur. Clairement une peur de le perdre. Son discours a changé et me paraît moins sensé. Il dit que je suis pas prête à l'entendre. Peut-être. Enfin, disons que le gros du contenu de sa nouvelle vision me parle, j'suis toujours d'accord. Mais, la forme... Et puis ouais, qu'il veuille se remettre avec son ex... (...)

TCC

Vendredi soir je suis sortie avec Andy. Je l'avais croisé par le passé à certaines soirées car à l'époque il sortait avec la sœur à Emma. Il m'a toujours tapé dans l'oeil. L'année dernière il est venu à la pétanque et on avait eu l'occasion de discuter. Récemment il traîne pas mal chez son pote Guillaume et je l'ai croisé (intentionnellement) alors que je me baladais avec Sat. Il m'a ensuite trouvée sur FB et me contacte régulièrement par Messenger. J'ai passé un bon moment avec lui. On a été au resto et puis chez lui. Je pensais qu'il allait entreprendre une approche. (...)

Répartir de zéro

Tantine a postulé pour un poste aux Marquises. Elle quitte tout et repart faire sa vie là-bas. Elle est même pas sûre d'être prise mais elle a déjà son billet, démissionné, rendu l'appart' et fait les démarches de se séparer de la plupart de ses biens. Elle en a marre et décide de prendre sa vie en main. Évidemment j'ai entendu mon père faire des remarques désobligeantes du genre "ouais on va voir dans combien de temps elle va revenir". J'lui demande pourquoi il dit ça, il répond "ben comme ça". En fait il peut pas juste être heureux pour elle et l'encourager quoi. Toute (...)

What am I ?

Thing is I have to drive around his village every fucking day. How I am not supposed to think about him ? Am I asking too much ? Am I too needy ? Am I too childish ? Am I not being patient ? Am I not being an adult about it ? What am I ? Lonely ? (...)

Orgasm

Hier soir, visite de Thomas. C'était intense, on transpirait des litres. Sauf que j'ai pas eu d'orgasme et lui ça lui plaît pas. On a eut une conversation là-dessus. Il m'a raconté les orgasmes de sa nana, de son ex. Ça m'a fait me sentir mal. Moi, parfois même seule, ça peut prendre du temps. Longtemps. Il me dit, à la fin de la discussion, vite fait en partant se doucher, que c'est psychologique, que c'est dans la tête. Sauf que, dimanche dernier, avec Dieb, j'ai pas dû attendre longtemps avant l'orgasme. Et c'était pas la première fois. Il a aussi parlé de compatibilité (...)

Vanya

L'autre soir j'ai pris des nouvelles de Sylvestre. Il s'occupe et dit qu'il pense à moi. J'lui réponds que j'ai envie d'le voir. Rien depuis. J'ai écrit à Dieb ce soir, pour tâter l'terrain. RAS de Thomas. Mardi soir après la soirée jeux chez Dri, il me fait comprendre qu'il a envie qu'je reste. Mais moi j'en ai plus envie. J'ai profité du départ des autres pour l'esquiver. Ce soir j'me suis occupée des chevaux. J'en ai profité pour parer Sat avant la visite de l'ostéopathe samedi. J'ai senti ce soir qu'il voulait me parler. Ou bien de l'attention. Quoi qu'il en soit j'ai (...)

Veni, vidi, vici.

Je procrastine à fond. J'en suis la reine. J'sais pas combien de semaines j'avais pas fait du rangement, le ménage, la lessive, la vaisselle... Plus de yoga non plus. Pourtant je sens que ça me manque. J'me trouve des excuses du genre mon tapis est pourri, il m'en faut un neuf de qualité. Ne parlons pas de ma paperasse... Et puis la bouffe évidemment. Maintenant que j'suis passée en dessous des 70kg j'me sens invincible et je bouffe n'importe quoi. Comme d'hab', je me lasse vite. Been there, done that, seen it. Voilà. Et puis ça me barbe. J'ai envie de voir Sylvestre et j'ai (...)

Body Minute

J'suis allée en ville cet après-midi faire du shopping. Je pense que ça se compte en années la dernière fois que j'ai fait ça. Et ça n'm'a pas donné envie de recommencer. J'ai acheté des shorties, c'est tout. J'ai décidé d'essayer de m'en tenir aux friperies. Et d'arrêter de consommer du neuf en général. Ah et puis j'suis allée me faire épiler les sourcils. J'avais oublié à quel point ça peut faire mal. Ça m'a filé une migraine de ouf ! J'ai ensuite rejoint Dri et les autres pour une soirée jeux. C'était cool mais la migraine à pris le dessus, accompagnée ensuite (...)

Comportement à risques

Hier soir j'ai voulu donner mon sang. Le médecin m'a refoulé parc'que j'ai eu plus d'un partenaire sexuel ces 3 ou 4 derniers mois. Il a dit que c'est un comportement à risques. Même si c'était des rapports protégés. J'ai pas vraiment compris si c'était en rapport avec le covid ou pas. Cela dit, l'autre médecin n'a même pas posé une seule question en rapport avec le covid à mon père. C'est ambiguë. Tant pis pour eux. Moi je suis juste honnête. Pas de nouvelles de Sylvestre. Demain soir a lieu la Biergarten de Joanna. J'lui en avait parlé. Mais je sais pas si son pote le (...)

Drug

Il est comme une drogue dont je suis addict. J'ai envie d'le voir, passer du temps avec lui. J'ai envie qu'on dépasse ses difficultés sexuelles, j'ai envie d'le connaître davantage. J'lui ai écrit hier soir que j'pensais à lui, il répond "Moi aussi, bien sûr". Il dit qu'il a emmené ses filles en week-end dans ses montagnes, surement chez sa mère. J'adore quand il parle d'elles. J'adore quand il me parle tout court. De son pote le Clochard qui connaît Joanna de la Brasserie. J'ai hâte d'en parler avec elle. Le monde est p'tit. C'est pas facile de garder volontairement une distance (...)

Balzac

J'étais à nouveau chez Sylvestre hier soir. Il m'a fait à manger. Et puis l'amour. Entre tout ça on parle aussi, de tout, de rien. On rigole. J'adore ce gars. J'ai eu raison de m'accrocher à lui, je crois pas qu'on en serait là aujourd'hui (10 ans après quand même...). Après l'amour, j'lui ai demandé : "Et maintenant Sylvestre ?". Je voyais large. Et lui de répondre : "Et maintenant on dort.". J'ai pas insisté mais tout de même ce matin en partant j'ai lâché : "Bon ben à dans 1, 2, 3 ou 10 ans...". Il a eut un magnifique sourire puis m'a dit qu'on va voir c'qu'on peut faire (...)

Slayer

Hier j'suis allée chez Sylvestre. CHEZ Sylvestre. Oui. Dans SA maison. Haha ! Dix ans après, mon fantasme se réalise. C'est assez ce à quoi je m'attendais. Bon, il ne va pas beaucoup mieux. Son corps est cabossé, sa tête aussi. On est quand même sorti boire des pintes en ville. C'était très peuplé et Sylvestre n'était pas du tout à l'aise, voire oppressé. Le confinement ne l'a pas arrangé. Il pense devenir agoraphobe, comme sa mère. Finalement on est rentré, on est allé marcher dans sa campagne, on s'est embrassé sur un banc, et puis on est rentré, on s'est couché, on a (...)

Le moulin

La vérité c'est que je sais pas c'que j'veux. La vérité c'est qu'il m'agace souvent. Je le trouve égocentré et parfois narcissique. J'ai l'impression qu'il cherche les compliments, qu'on le flatte. Quand je lui demande sa vérité, il esquive. Comme s'il ne voulait pas dévoiler ses vices, ses points faibles, ou bien me faire des compliments. Ses seules flatteries sont assez banales. "Tu es belle, intelligente, sérieuse, terre-à-terre". Les autres se rapportent à lui. Hier soir j'ai réussi à lui faire dire pourquoi il aimait faire l'amour avec moi, non sans insistance. Monsieur (...)

Self esteem

J'ai eu Greg au téléphone cette nuit. J'ai pleuré. Il dit que je ne m'aime pas, que je ne m'estime pas, et que c'est ça que je cherche chez les autres. Pourquoi je suis dans cette relation avec Dieb ? Pour flatter mon égo. Avec Ano c'était pareil. Avec tous les mecs c'est pareil. Thomas me fait sentir presque importante, belle, séduisante, unique. Mon gars de Tinder désirable et sexy. Je suis une dépendante affective. Je cherche chez les autres ce que je ne suis pas capable de me donner. De l'amour, de l'estime, de la valeur. Grosse claque, moi qui me proclame indépendante et (...)

One pill

La nuit dernière... Je sais même pas comment la résumer. Je sais pas si j'ai jamais autant kiffé faire l'amour qu'avec lui. Il m'a surpris. Ca était crescendo. Au début c'était un peu gauche et rapide. Et puis bien sûr on avait pas causé contraception. Résultat : grand bond en arrière, j'suis passée par la case pharmacie en rentrant. Et puis au fil de la nuit et des expériences, son assurance ressort. Il gère. Le seul point noir pour moi est qu'il n'a pas trop de réaction. TRÈS TRÈS étrange de faire une fellation ou se trémousser sur un gars qui ne réagit pas. Il dit (...)

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