Bon, je voulais commencer ce texte par une citation sur le bonheur mais j’en trouve pas une que je ne trouve pas bateau.

Je veux écrire ce soir pour me rappeler qu’à ce moment précis, je me sens heureuse. Surtout, je me sens chanceuse.

J’ai ce privilège d’être en bonne santé. Je ne fais pas tout ce que je veux faire, mais ce que je fais, je l’ai choisi. Je me rends d’ailleurs bien compte que je ne pourrais probablement pas faire tout ce que je voudrais faire.

Commençons par Sat. Je me délecte de lui depuis qu’il est à la maison. Je vais le voir presque tous les soirs et notre relation s’est tellement améliorée depuis. J’avais même pas idée qu’on pouvait aller aussi loin dans une relation avec un cheval, ou plutôt je ne pensais pas atteindre ce niveau là. Quand je pense à toute cette situation, je me sens hyper satisfaite, heureuse.

La boîte, ça va bien. J’ai du boulot. Je gère mon planning comme je veux. J’avoue que je procrastine beaucoup et parfois je doute, mais j’ai du taf et la grande majorité de mes clients, je les adore et ils me le rendent bien. Aujourd’hui, un commercial d’un fournisseur est passé sur le chantier avec son directeur commercial. On a discuté pas loin d’une bonne heure. Le DirCo m’a complimenté sur mon local technique. Il a dit que c’était propre et bien pensé. Le commercial a rajouté que sur tous les locaux techniques qu’il visite, il en voit rarement d’aussi bien faits, que c’est souvent fait "à l’arrache". Je ne me considère pas comme la meilleure, c’est pas mon but, et je ne l’ai compris que récemment, mais j’aime qu’on apprécie mon travail. Je sais que j’me fais bien plus chier que la plupart de mes confrères, que j’y passe bien plus de temps, trop peut-être, que j’suis perfectionniste, mais être artisan c’est aussi un peu faire de l’art, et j’aime ajouter un sens de l’esthétisme en plus du côté pratique à mes réalisations. J’en suis fière, la plupart du temps.

Et puis John est toujours là. On est dans une bonne phase. On a pas fait l’amour depuis un bout d’temps. Il est plus trop en demande. Et moi j’en envie mais j’ai l’impression que c’est jamais le bon moment. Trop fatigués, trop tard, pas assez de temps. Je crois vraiment qu’il faut qu’on travaille là-d’ssus. J’suis bien consciente que je suis plus fautive que lui à c’niveau-là, je crois que je nous trouve beaucoup d’excuses. Quand je pense qu’il a parlé de vivre ensemble, moi j’me dis que ça n’en vaut presque pas la peine. On ne verra pas beaucoup plus. Le soir je rentre tard, je fais un peu de paperasse ou je prends un peu de temps pour moi en mangeant avant d’aller chez Sat. En gros je rentre à 22h.

J’essaie de m’instaurer une routine où je me lève plus tôt, genre vers 6h ou 6h30 pour faire un peu d’admin avant d’aller au boulot. Ca m’oblige à me coucher un peu plus tôt que d’habitude. C’est surtout que le soir j’ai plus du tout envie de faire des factures, des devis, des mails ou des commandes. J’ai envie de rien faire. Et le matin je suis plus motivée. Pas pour me lever, ça c’est pas encore acquis, mais une fois levée j’aime bosser.

J’me sens aussi chanceuse parc’qu’il y a 2 semaines j’me suis coupée la main avec la disqueuse. Le tendon n’a pas été touché. J’aurais aussi pu me couper le doigts. En fait le disque a explosé donc j’aurais aussi pu m’le prendre en pleine tronche. J’me suis juste coupée la chair ce qui m’a valu 4 points de suture. Ca m’a handicapé les premiers jours, maintenant c’est revenu à la normal. Le plus chiant est de ne pas mouiller ou salir le pansement. On m’enlève les fils demain.

Cette situation je l’ai déjà vécue il y a 2 ans quand j’me suis plantée un cutter dans la figure. J’aurais pu me crever un œil, me blesser au nez ou à la bouche, un trou bien relou. Rien. Juste un trou dans la pommette ce qui me vaut aujourd’hui un mignon petit creux quand je souris.

Je prends ça comme des avertissements, ou plutôt comme des rappels à relativiser. La vie peut basculer si vite.

En fait au-delà de me sentir heureuse, je me sens reconnaissante. Je suis entourée de gens bien. J’me sens aimée, je m’aime, j’aime.

Rien est acquis. On peut toujours faire mieux. Mais bordel, Là je fais un arrêt sur image et ma vie est belle. Ma vie toute entière. Je ne regrette rien, j’ai tellement appris.