On est en train de textoter vite fait. Je ne m’attends à rien.

Pour être honnête, je l’ai vu dimanche. En revenant de chez Dri, j’ai hésité à faire ce petit détour par chez lui, j’ai hésité jusqu’au dernier moment, et puis j’me suis rappelée que c’est les vacances scolaires, qu’il n’était sûrement même pas là. Du coup j’ai tourné à gauche. J’ai ralentis en sortent du virage. Et là il était. Marchant sur le trottoir. J’ai paniqué. Complètement. J’ai fais une marche arrière et un demi-tour carrément inconscient dans ce virage. J’avais la trouille qu’il me voit. J’ai eu chaud.

Vendredi j’ai discuté de Sat avec Aline. Évidemment elle se veut de bon conseil mais je n’ai pas la même vision qu’elle. J’ai un peu dramatisé le truc quand même. Je me mets en position d’infériorité avec elle. Elle a plus d’expérience avec les chevaux que moi. Pour autant j’arrive à de belles choses avec lui. En fait je me mets une pression de fou, je NOUS mets une pression de fou avec une putain de barre aussi haute que le ciel. J’arrête. Et c’est drôle parc’que hier avec Sat c’était super, et en plus Aline m’a annoncé qu’elle avait peut-être trouvé un endroit où on pourra les laisser brouter tout l’été.

L’autre jour j’ai eu un fou rire toute seule. Un vrai fou rire. Toute seule.

Je suis dans la pente montante. J’hallucine à quel point c’est compliqué d’me persuader que non je n’ai pas besoin de me resservir ou de picorer le chocolat des gosses. Plus de 20 ans d’addiction, de "trop", là, étalé, mis à la lumière, à reprogrammer. Oui Sara tu peux changer. Oui Sara tu peux prendre le contrôle. Oui Sara tu as peur. Essaie petit à petit, ça viendra.

Bon hier j’ai posé un lapin à Costa du coup. Je sais pas s’il s’en est aperçu puisque j’ai pas de nouvelles.

C’est fait. Et maintenant ?

J’ai eu un flash. Je me suis vue, moi, enfant, 7 ou 8 ans, ma mère qui tente en vain de me faire dire quoique ce soit. Moi, fermée comme une huître. Incapable, physiquement, d’émettre un son. Me demandant si ma voix avait disparue ou pas. Ma mère qui crie, qui se retient certainement de me secouer, de me gifler. Et moi, telle une tombe, un poids lesté, immobile, immuable, comme si je faisais partie à part entière du canapé. C’est limite si je respire encore. Et les pensées qui m’assaillissent, qui rejoignent les propos de ma mère. Mais parle putain. Dis quelque chose. Tu fais pitié. T’es ridicule. Cette situation est ridicule. Et puis au final t’es allée trop loin donc t’es obligée d’aller jusqu’au bout. Ça fait une demi-heure que t’as rien dit, que ta mère te hurle dessus, c’est pas maintenant qu’il faut l’ouvrir. Une fois ma mère au bout du rouleau partie dégueuler sa frustration ailleurs, j’osais même plus bouger. Je restais là, assise sur le canap', toujours comme cette putain de pierre tombale. Je crois que je priais pour disparaître. A cet âge je croyais en Dieu, je priais souvent. Prends-moi pitié, achève-moi, sors-moi de là.

J’ai réalisé aujourd’hui que j’étais toujours cette petite fille. Que rien, absolument rien, entre ces deux versions de moi à ces instants précis n’avait changé. Je suis toujours cette putain de tombe. Ce bloc de marbre. Impénétrable. Froid. Gelé. Dans un silence abyssal.

Sauf que je n’ai pas le même interlocuteur. Deux opposés même. Et pourtant ma langue ne se délie pas pour autant.

J’ai eu cette pensée que je m’auto-punissais. Je pense inconsciemment ne pas mériter l’écoute et la compréhension de Greg alors je m’enferme. A l’époque je pensais sûrement que ma mère ne me méritais pas. Et je ne faisais que le prouver.

Je me souviens même pas si je pleurais ou pas. Je crois pas. Je refoulais. A en avoir mal. On peut dire que c’est la seule différence…

Après-midi en visio avec Greg aujourd’hui. Let us see.

Lu c’est un mystère. C’est sûrement ça qui m’attire chez lui. Ca et son côté "cassé", ou triste. Et puis ses gros bras… Sa maturité, son authenticité, son côté terre-à-terre, sa voix chaude. J’me rends pas bien compte que je ne le verrai plus. J’ai envie de croire que l’attirance était mutuelle. Il y a eu des signes. Même dans nos moments de tension où ses propos me donnaient le sentiment d’être une merde (au baby-foot). Il y a eu des signes hier soir, des touchers, des gestes, une phrase perdue ("J’ai envie d’te sauter dessus"). Des signes que j’ai ignoré par peur. Et puis par principe. Il a 17 ans et, me semble-t-il, une copine. Je n’avais pas envie de coucher avec lui. Vraiment. Mais l’embrasser, j’en fantasmais encore dans la douche avant.

Je manque d’attention, de chaleur, de proximité, d’intimité avec quelqu’un. Clairement. J’en rêve.

Première séance photo avec Sat dans l’objectif d’Aline aujourd’hui. Il s’est cabré de frustration au moins 10 fois. Ça fera des photos impressionnantes certes, mais d’un cheval malaisé, agacé, voire en colère. On verra ce que ça donne. Quand il se levait, c’est comme si je l’entendais crier. Ça bourdonnait dans mes oreilles, ou plutôt comme un silence assourdissant. J’arrivais à le sentir, à l’anticiper. Pour une fois je l’ai écouté, juste écouté.

Évidemment je suis pas dans le cas de mon frère, je sais pas quelle pression cette situation peut faire subir. Mais je sais que mes parents se sont toujours montrés accueillants et compréhensifs. Okay ma mère a un côté raciste, qu’elle tente de cacher je soupçonne, mais elle n’a jamais rejeté personne (de front). Elle s’y fera.

Ce que je sais aussi, c’est qu’il a tort de penser qu’il leur "impose" ça. Non, il donne simplement une information sur lui et basta. Ce qu’ils en font, ce qu’ils ressentiront, c’est leur responsabilité, pas celle de mon frère. Et puis bon ce que les autres en pensent… au cul !

En tout cas je suis flattée d’être la personne du cercle familial proche à qui il en parle et demande conseil. Je suis fière de lui et je suis fière de moi d’avoir cette image de confiance à ses yeux.

Cette nuit j’me suis réveillée à 3h et depuis, plus moyen de dormir. Là j’viens d’avoir un petit choc parc’que j’avais complétement zappé qu’on changeait l’heure. Et puis dans mon insomnie j’me suis rendue compte que dimanche c’est Pâques, que j’ai proposé à la mif' de faire un chili con carne, et qu’en fait c’est ce dimanche que Greg et moi devions nous voir. Je vais donc lui proposer de décaler. Et puis en fait j’me suis dit que je vais même lui proposer de le faire à distance puisqu’il préfère qu’on ne partage plus de repas ni ne dévie la conversation de son travail. Sinon il ne pense pas pouvoir s’empêcher de parler de son amour pour moi, ce qui m’est insupportable. Autant dire que notre relation, là, elle est pas au beau fixe.

Aujourd’hui, en écoutant un podcast des Pieds sur Terre sur la route du retour de l’école, j’me suis rendue compte qu’il n’y a rien chez moi, à première vue, qui peut déplaire. J’ai deux bras, deux jambes, certaines n’en ont pas. J’suis ni trop petite ni trop grande, ni trop mince ni trop large, ni trop laide ni trop belle, ni trop bête ni trop intelligente, je suis curieuse, j’ai des centres d’intérêts divers et variés, j’ai un sens de l’humour, je suis relativement autonome et indépendante. J’veux dire : qu’est-ce qui peut me déplaire chez moi ? Mes kilos en trop ? Oh please, trouve autre chose ! Je suis typiquement une nana dans la moyenne. Ni trop ni pas assez. Je suis moyenne. Alors qu’est-ce qui m’empêche de m’aimer ? Mes comportements avec ma mère et parfois Sat ? Oh come on ! Tu n’arrêtes pas de te remettre en question Sara ! Give yourself a break ! Fous-toi la paix bordel ! Tu essaies, tu pratiques, tu expérimentes. Keep going ! Laisse-toi t’aimer pour changer. Laisse-toi te séduire. Laisse-toi te surprendre.

Sat me parle mais je n’écoute pas. Je crois que la clé est là. Je crois que le travail à faire est là. Il m’aime, il sait que je l’aime. Il est venu me rendre visite dans un rêve cette semaine. Quand j’me suis réveillée, il me manquait. Ca faisait longtemps que j’ai pas été aussi motivée d’aller le voir cet après-midi. Et il me l’a bien rendu.

J’ai commencé l’Estime de soi de Christophe André. Il décompose l’estime de soi en trois notions distinctes : l’amour de soi, la vision de soi et la confiance en soi. Ca me parle. En lisant je me rend compte que j’suis pas complètement à la rue à ce niveau-là, j’ai une certaine estime de moi tout de même. C’est probablement l’amour de moi qui pêche le plus. A détailler.

Je crois Sara qu’il est temps pour l’Auto-thérapie II.

La journée avait pourtant bien commencée avec une séance de yoga matinale, chose sur je n’avais pas fait depuis un mois et dont je ressentais le besoin depuis quelques jours.

Serait-ce une punition ? Un moyen pour moi d’avoir une "bonne" raison de m’en vouloir, de culpabiliser ?

Comme si mon comportement de merde avec mes parents ne suffisait pas…

J’ai fait un rêve ce matin ou hier matin où je couchais avec un total inconnu. Parfois dans les rêves, il y a des gens carrément improbables (Charlize Theron !), ou de vieilles connaissances, ou des gens qui font parti de ta vie actuelle, mais là c’était un gars que je n’avais jamais vu ! Bizarre…

En tout cas j’ai rêvé tous les matins cette semaine et je me réveillais avec de bons souvenirs, du coup j’me suis lancée dans l’interprétation onirique. C’est pas convaincant mais je persiste !

Sat a eu 15 ans cette semaine. Il a donc passé un tiers de sa vie à mes côtés.

Hier je me suis auto-flagellée à propos de Sat. J’suis souvent injuste et dure avec lui. J’ai ce putain d’objectif en tête et quand je m’en éloigne ça me frustre. Et puis c’matin j’ai fait un rêve d’une araignée et d’une chèvre. Depuis un temps déjà j’ai cette idée que l’araignée est un de mes animaux totem. Et en cherchant les interprétations de tout ça, l’Univers me dit d’être patiente, que tout arrive à point nommé. Et aujourd’hui la séance avec Sat était super positive. J’ai espoir.

J’étais pas du tout venue écrire ça. Ca m’est venue comme ça. Parc’que, c’est vrai, aujourd’hui j’ai pris du temps pour moi, j’ai fait des choses que j’aime, j’ai apprécié ma journée, mais. Mais il y a ce mais. Mais c’est un peu c’que j’fais tous les week-ends depuis des mois. Mon agenda est vide. Tout se ressemble.

Et oui, je me sens soulagée. Quelque part, ca me dédouane.

J’ai adopté un yucca aujourd’hui. Chez le fleuriste il était devant la fenêtre, tout seul, petit, loin des autres yuccas. Il prenait le soleil peut-être. Il est avec mes autres chéries maintenant. J’ai décidé qu’au printemps je vais rempoter tout ce monde.

Et puis l’habituel "coucoujesuistoujourslà" de Dieb aujourd’hui. Il m’a invite à manger un reste de tourte chez lui. Haha ! Monsieur se sent seul pour la Saint-Valentin ? !

Moi j’ai décidé de la fêter avec moi-même, de célébrer mon amour pour moi. Il est grand temps !

J’avais bien senti depuis quelques jours que Greg envahissait mon espace. C’était presque oppressant. A tel point que j’appréhendais de le voir hier. Au début ça allait, on a déjeuné tranquillement. Et puis on a fait ce jeu et là je comprends qu’il espérait vraiment qu’il se passe un truc entre nous. Bim ! Grosse claque ! Je pensais pourtant qu’on en avait déjà discuté, que c’était clair. Non. Apparemment le fait que j’lui envoie des coeurs sur Messenger l’a fait croire que mes sentiments avaient changé. Deuxième fois que j’ai l’impression de le perdre. Bon, c’est pas le cas, mais voilà quoi, je le rejette, et forcément il y aura des conséquences.

Et puis vendredi je m’aperçois que Dieb m’avait envoyé des liens par texto mercredi. Des vidéos Arte. J’suis assez contente de ne plus recevoir de notifications de ses textos. Je me sens plus angoissée à chaque sonneries de texto. Et puis hier j’me dis que peut-être il avait essayé de m’appeler et laissé un message vocal vu que ses appels sont directement renvoyé sur messagerie. Je contrôle : messagerie vide. Ouf !

Ca dure pas 2h, je reçois un message de ma messagerie pour un message vocal laissé par un numéro que je reconnais comme être le sien. J’écoute. C’est confus mais je comprends qu’il va a une teuf et qu’il me proposait de me prendre en passant. Pfffff… Je supprime.

Ca dure pas 15 minutes, ma soeur mate un gars par la fenêtre qui passe dans la rue. Elle dit qu’le gars lui faisait des signes. Elle ouvre la fenêtre, le gars demande après moi. Je comprends que c’est lui. J’ai pas le temps de réagir qu’elle lui dit : "oui oui elle est là". Il me refait le même discours confus que sur son message vocal, j’lui dis que j’ai autre chose de prévu. Il dit okay et se casse.

Putain… Il va pas recommencer bordel ? ! Le gars vient me chercher jusque chez ma sœur quoi ! Ca m’a mise en colère. Faut vraiment que j’lui fasse comprendre…

L’autre jour j’écoutais un podcast sur l’abstinence sexuelle et ça m’a fait réfléchir. C’est pas si con en fait, d’attendre, de mettre ça sur le tapis le plus tard possible, comme un complément à la relation qui se base du coup sur des valeurs fortes et de l’amour. Je dis pas que le sexe c’est pas important mais si on aime et on est aimé de façon inconditionnelle, le sexe ne peut qu’aller. Aussi, on peut aussi juste en parler au préalable. Un des témoignages portait sur un couple qui a décidé après un certain temps d’appliquer l’abstinence. Le gars disait que ça avait vachement renforcé leur lien, leur amour, que les gestes tendres avaient alors plus de sens, étaient moins anodins. Ca a du sens.

Faut-il encore trouver cette personne. Évidemment, maintenant que j’ai décidé de me laisser aimer pour qui je suis, faut-il trouver cette personne qui m’aimera. Greg m’aime. Greg m’aime quoi qu’il arrive. Greg se soucie de moi. Greg m’encourage et me tire vers le haut. Il est présent, rassurant, aimant. Inconditionnellement. J’aime Greg. Notre amitié est très importante à mes yeux. Il est mon meilleur ami. Est-ce que notre relation peut évoluer ? Vais-je un jour le voir autrement qu’un ami, un frère ?

Vais-je trouver quelqu’un qui m’aime comme Greg m’aime ?

Bon, j’ai récupéré ma chambre à l’internat. J’suis contente.

Bon, et puis depuis sa visite surprise chez Sat samedi dernier, j’ai pas de nouvelle de Dieb. J’ai paniqué quand je l’ai vu et j’ai pas été sympa avec lui. Il semble enfin avoir compris. C’est un soulagement.

La fin de l’école et les examens approchent. J’essaie d’en profiter même si c’est pas toujours la grosse joie d’être ici. Bientôt la fin d’un cycle…

Pfiou...! ! On pourrait presque croire qu’il fait exprès de pas savoir, de pas voir, de pas comprendre. En fait je me pose sérieusement la question.

En tout cas ce dernier message me conforte dans mon choix, et j’espère sincèrement que c’était le dernier.

Un : c’est contradictoire avec ce qu’il disait dans ses derniers textos, du genre "Je suis satisfait de ne rien avoir perdu". Apparemment si, il a perdu quelque chose.

Deux : respectable ? Lol.

Trois : j’arrête, ça me saoule.

Il m’a aussi appelé vers 13h et m’a laissé un message où je n’ai pas compris grand chose, juste qu’il voulait qu’on parle.

Non ça ne m’amuse pas. Oui je ressens une certaine satisfaction de ne pas lui accorder l’attention qu’il recherche. Il ne me doit rien du tout. En fait, je crois même qu’il SE doit lui-même le respect qu’il ne se donne pas.

Voilà ce qu’il m’a envoyé il y a une heure.

Un : aucune idée de l’identité de Aude. J’en connaîs deux personnellement et aucune n’est reliée à lui à ma connaissance. J’ai un doute sur le sens de cette référence. Soit il mentionne ce nom que je suis sensée connaître, soit il sait que je n’ai aucune idée de qui il s’agit et veut juste me faire comprendre qu’il est avec une fille. Dans les deux cas, pourquoi ce message ? À quelle fin ?

Deux : il continue de m’écrire alors que je lui ai demandé, plusieurs fois, de ne plus le faire. Il ignore carrément ma demande, et ignore encore plus le fait que je l’ignore complétement en retour.

J’ai pensé à lui répondre mais ça ne ferait que l’encourager de continuer à m’écrire je pense. En l’ignorant, il s’usera tout seul.

Il cherche de l’attention. Il s’ennuie peut-être. Se sent seul. Dit ne pas l’être mais continue de m’écrire. Il continue de m’écrire alors que je l’ai clairement rejeté. Qu’est-ce que ça dit ?

Et moi, comment me sens-je ?
Irritée par son désir tenace de chercher à m’atteindre. Agacée par son comportement. Frustrée de ne pas pouvoir lui cracher ça à la gueule. Depuis le début de le trouve intrusif et sans scrupules. Ai-je vraiment pensé qu’il allait cesser de l’être ? Je ne pense pas. Par contre, Sara, le prochain avec qui tu partages ce sentiment, n’attend pas pour l’ignorer.