Mais pffffff j’peux pas m’en empêcher, ce gars est juste...inespéré quoi ! Il est tout c’que j’voulais. Tout. Pour l’instant. Jusqu’ici quoi. Méfiante Sara. Non, pas méfiante, prudente.

Il me couvre de baisers et caresses. Constamment. Il prend soin d’moi. Et en même temps il me laisse être moi, il comprend ma situation. Notamment mon emploi du temps hyper chargé. Hier j’lui ai dit que j’espérais que ça n’allait pas le gaver trop vite. Il m’a rassuré avec un non direct et franc. Bien sûr, il dit ça maintenant. Quand ça f’ra 1 an qu’on arrive pas à faire une seule grasse mat' ensemble il changera peut-être de son d’cloche. Elle prévoit toujours le pire Sara, toujours.

Hier on a aussi eu cette conversation sur l’argent. Il m’a avoué son salaire. J’me doutais qu’il gagnait bien sa vie, il est ingénieur tout d’même. Mais là ça m’a mis une p’tite claque quand même. Mon salaire est ridicule à côté du sien. J’m’en sens pas inférieure ou diminuée, mais voilà, on joue pas dans la même cour. Cela dit il est modeste et pas dans l’exhibition. Il s’est offert une belle Merco okay, mais il se fringue simplement. J’dis ça parc’que ça m’plaît. Les polos Ralph Lauren, voilà quoi. Pour être franche j’ai l’impression qu’il sait même pas quoi faire de son fric. Il a même pas touché un centime de son PEL pour acheter son appart'... Pour clore ce sujet, j’apprécie qu’il me laisse payer ma part au resto et lui payer des coups. Il ne montre pas de supériorité à ce niveau.

On a toujours pas fait l’amour parc’qu’on ne semble pas trouver le bon moment. C’est assez étrange. On brûle d’envie, mais trop fatigués, trop bouffé, menstruations… on est pas pressé mais en même temps on se chauffe à mort. M’enfin je crois que ça va pas durer… Et plus on attend, moins on est stressé. J’l’ai trouvé super détendu ce week-end. Y avait pas ce truc de "il FAUT qu’on couche ensemble". Avec la connotation de performance tu vois. La première fois qu’on a essayé je pense que c’est ça qui a fait que ça a "merdé". Je m’inquiète pas.

Et puis il communique. Oh boy qu’est-c’qu’il communique. Mais quel pied ! Il dit les choses. J’vois bien qu’c’est pas forcément naturel, pour moi non plus. Mais il le fait quoi. Pourvu qu’ça dure. Ca le rend hyper sexy. Il est pudique mais il est pas taiseux. Il fait l’effort. Et j’vais être 100% honnête : j’aime son corps, j’le trouve bien foutu et c’est pas un laideron, mais vraiment si j’avais vu sa photo sur Tinder j’aurais jamais matché quoi. Jamais.

C’est ça avoir 30 ans ?

Bon, j’avais commencé à écrire dans les détails mais finalement j’ai plus 17 ans, j’ai gagné en pudeur.

On a pas mal discuté sur l’oreiller. J’adore ça. Il m’a avoué que la veille il avait grave envie d’moi aussi mais qu’il voulait attendre mon consentement. "J’avais pas l’air consentante d’après toi ?". "Si, mais bon". J’lui dit qu’en même temps j’avais vraiment apprécié ce moment tel qu’il était. Il m’répond qu’en gros ça peut aussi être comme ça. "Quoi ? Genre pas d’sexe du tout ?". "Si si, quand même un peu". J’suis la seule à qui ça plaît ça ? J’me souviens qu’avec Ano, parfois j’avais pas envie de faire l’amour avec lui et j’me forçais genre c’est mon devoir. Genre t’es obligé d’le faire 3 fois par semaine. C’est rassurant d’me dire que John ne va pas me "forcer", que simplement me caresser et m’embrasser lui suffit. Parfois. Mais moi je sais aussi que j’pourrais pas me passer de pénétration…

Et puis ma peur du regard des autres. J’lui avoue que j’suis pas à l’aise d’avoir des contacts physiques en public, comme se tenir la main ou s’embrasser. Il me dit qu’à Hips c’est peut-être trop tôt t’façon, qu’on va pas l’annoncer publiquement tout d’suite.

Le gars a une solution pour tout. Au moment crucial j’lui dit que j’suis pas contraceptée, bim il sort une capote sans même broncher, pas de "ah bon tu prends pas la pilule" choqué de certains, genre c’est normal de gober une pastille chimique tous les jours pour le confort de ces messieurs.

Il est rassurant en fait.

Et puis on a discuté de nos expériences amoureuses passées. J’lui ai raconté Dieb et son harcèlement, d’où ma peur qu’il soit un psychopathe lui aussi.

La peur que j’ai qui pourrait gâcher cet idylle c’est que j’me lasse en fait. J’veux continuer à juste me laisse porter sans trop faire de plan sur la comète, même si j’en fais déjà c’est plus fort que moi, et en communiquant à mort. Il est pas mauvais à ça, il a pas peur de parler. Il m’a avoué qu’il avait aucune idée de c’que j’pensais et que ça le déstabilisait. C’est drôle, moi j’le trouve naturellement hyper rassurant et lui a besoin d’être rassuré. C’est son manque d’assurance aussi qui veut ça, mais on va tâcher d’lui faire prendre confiance.

Franchement j’ai peur. J’suis en train d’me lancer dans un truc là, genre un VRAI truc, durable, sincère, sérieux, un engagement quoi. Ca me liquéfie !

Et là c’était l’extase. Il me caressait le ventre, le dos, le visage parfois, les fesses, les jambes et puis il a osé monter jusqu’à mes seins. J’étais en transe. J’avais envie d’lui sauter dessus ! Mais c’était tellement bon d’être juste enlacés comme ça. J’voulais pas tout gâcher. Et en fait j’me suis dit qu’à un moment il tenterait peut-être d’aller plus loin. Que nenni ! Le gars s’est contenté de ça, ce qui était déjà TRES bien. Franchement ça m’a fait plaisir de passer la nuit dans le lit d’un mec juste à se bécoter et se caresser la peau. Même si j’avais super envie d’lui, et j’ai tenté d’lui faire comprendre, ce moment était très beau. Le gars a des mains divines et j’aime comme il m’embrasse.

Evidemment j’me suis quand même demandée si en fait ça cachait pas un problème quelconque. C’est quand même étrange d’arriver à faire venir une fille dans ton lit mais de pas essayer de coucher avec. J’veux dire : combien de gars font ça, honnêtement ?

Après, lui il est dans une optique de couple. Il veut pas me pécho quoi, il veut être avec moi. Il ne l’a pas formulé mais je le sens. Lui et moi on est pas parti pour être fuck friends, on entame une relation de couple.

Je me laisse vraiment portée et jusqu’ici ça me sourit. Parc’que vraiment, John, quand tu l’regardes et qu’tu lui parles comme ça, c’est vraiment un type banal. Et finalement, il a le potentiel d’être un condensé de c’que je recherche chez quelqu’un. Il m’impressionne vraiment so far.

Et en fait, j’ai eu une réflexion l’autre jour : quand je pense à l’homme de ma vie, j’imagine toutes ses superbes qualités, tout ce dont il s’rait capable de faire, sa plastique de rêve etc. Un homme exceptionnel quoi. Mais en fait, un homme comme ça, pourquoi il serait attiré par une femme comme moi ? Haha ! Nan mais sérieux, un type exceptionnel avec une casse-couille hyperphage et lunatique comme moi ? ? Haha ! Nan mais faut vraiment que j’redescende en fait. J’dis pas ça pour me rabaisser. J’suis juste carrément pas réaliste en fait. J’ai trop d’attentes, j’ai mis la barre beaucoup trop haut, résultat j’trouvais des défauts à tous les mecs qui s’intéressaient un peu à moi. J’voyais que ça.

Aujourd’hui j’me sens pas amoureuse de John, c’est clairement pas un coup d’foudre. Mais il me respecte, il ne me juge pas, il m’encourage et me complimente tout l’temps, il est propre sur lui, ordonné, intelligent, indépendant, entreprenant, intéressé, actif, drôle, ouvert, pas difficile, calme, attentionné… il cuisine, il a l’air de pas trop mal gagner sa vie, il a l’air aussi proche de sa famille. Okay il est un poil plus petit que moi et manque d’assurance peut-être ou semble un peu maladroit parfois, mais moi aussi lol ! Quoi de plus ai-je besoin ? Le sexe, bon je vois mal comment ça peut littéralement me faire fuir à ce stade.

Pitié faites qu’il soit pas un psychopathe ou un mythomane…

Là je poste ça, je finis ma partie des Aventuriers du Rail, je vais aller profiter de ce beau soleil avec Sat et puis j’le rejoins à nouveau pour une soirée sushis-Netflix.

Otez-moi ce sourire niais de votre face Sara.

Malgré ça j’ai passé un bon réveillon avec des inconnus. J’avais vraiment pas envie de rester avec mes parents cette année, j’me suis donc inscrite à une sortie le jour-même. C’était pas ouf mais c’était sympa.

Je pense beaucoup à John. J’ai hâte qu’il rentre. On s’écrit toujours tous les jours. J’ai rêvé qu’on faisait l’amour. J’essaie d’imaginer c’que ça pourrait être. Je sens que c’est imminent.

Ca me fait peur d’entamer une possible relation avec lui. Mais j’essaie de pas faire de plan sur la comète et de laisser venir au maximum. C’est fou d’avoir aussi peur de ça. De l’engagement envers quelqu’un. D’être en couple. Je sais pas exactement c’qui m’effraie le plus là-d’dans. Et puis j’me connais, là j’aimerais qu’il soit là, qu’on se love dans le canap' en matant Netflix, mais je sais aussi que quand je serai en plein d’dans, mes moments solitaires me manqueront. Il est peut-être temps de changer ça.

Bref, on verra.

John est là. Dans toute son imperfection. Il me trouve belle. Il ne me juge pas (encore). Il est là, il est présent, il est disponible, il est attentionné. Voilà Sara. Contente toi. Prends ce qu’on te donne. Profite. Arrête d’attendre Brad Pitt, ou Tom Hardy, qui ne sont que des corps en fait. Des fantasmes. John est là. Choisis John.

J’avoue que j’étais agréablement surprise. Il est finalement entreprenant. J’ai aimé l’embrasser et sentir sa main sur ma peau. Et puis son odeur…

Je crois que je vais écouter les conseils de Greg et je vais me laisser porter sans jugement. Il est parfois maladroit, il a l’air très demandeur comme ça, un peu pot d’colle et puis en fait il est un tout petit peu plus petit que moi haha ! Je fais vraiment une fixette là-d’ssus, je trouve pas ça sexy… Mais je vais faire fi de mes jugements et me concentrer sur ce que j’aime chez lui. Déjà son appart' est super, tout neuf, très bien rangé, propre, bien décoré aussi. Je lui soupçonne presque un coté maniac mais ça me plairait. Physiquement il ne m’attire pas spécialement mais c’est pas un laideron quoi. Il est adorable, respectueux, serviable. Il me fait rire. Il est actif et s’intéresse à plusieurs choses. Il est généreux. Il est doux, attentionné. J’ai du mal avec les "trop gentils" alors ça me fait un peu peur. Mais j’ai envie d’essayer. D’essayer de voir où ça nous mène en communiquant. Il dit ne pas savoir s’y prendre avec les mots mais moi j’ai vu qu’il sait aussi dire les choses. Il manque d’assurance certes, ça se travaille. Le but n’étant pas de le changer, mais, comme dit Greg, d’aimer voir l’autre grandir et s’épanouir.

J’suis pas restée dormir comme il l’a proposé à maintes reprises. J’voulais être sur mon chantier à 8h c’matin, et puis j’suis en fin de règles, j’portais une culotte menstruelle, j’suis épilée de nulle part… Ce s’rait con d’le refroidir direct haha ! Il m’a raccompagné jusqu’à ma voiture c’que j’ai apprécié.

Moi de mon côté j’étais coincée. J’ai pas été entreprenante, j’me suis laissée faire. J’étais même crispée au début, après j’me suis un peu détendue. Et puis j’étais gênée parc’que j’étais à fond dans le truc de Harry Potter à la télé, et lui ne voulait que me bécoter, le pauvre ! J’me demande quelle impression j’lui ai laissé. N’empêche que j’avais des guilis dans l’ventre…

Ah et puis hier soir au supermarché j’ai croisé Dieb…

Demain soir John est moi sortons. On va manger des tapas et boire des bières. Dans les deux mêmes endroits où on avait l’habitude de sortir avec Ano. Mais bon, y a prescription là…

J’ai aussi signé pour 8700 balles de fenêtres cet après-midi. Le prochain RDV, faut que ce soit la banquière…

Mine de rien j’suis stressée. J’l’aime bien. On a eu une pseudo-conversation sérieuse l’autre jour où moi j’lui disais que j’avais du mal à le cerner, que j’voyais bien qu’il s’accrochait à moi mais que moi j’gardais volontairement mes distances parc’que je sais pas vraiment encore qui il est. Lui me répond qu’il était aussi sceptique avec moi au début, mais qu’après il m’a vu me "lâcher" et qu’alors il m’a trouvé cool. J’lui dis que j’veux juste être sûre qu’il soit pas un psychopathe, il me répond que si c’est c’que j’pense j’risque d’être déçue. Bien sûr que j’pense pas qu’il soit un psychopathe, comme je pensais pas que mon ex soit un mytho… le truc c’est ça, tu peux être aussi intime que tu veux avec les gens, tu n’les connais jamais vraiment. Donc bon, j’me laisse le temps. Aussi, par exemple hier à la répèt' et au bar ensuite, il me calcule pas trop. C’est assez chelou en fait. Parc’qu’à peine partie il m’envoie un texto pour me d’mander d’lui dire quand j’suis rentrée. Et en général on s’écrit toujours autant, tous les jours toute la journée quoi. On verra demain soir c’qu’il en retourne.

Et en fait, j’devrais absolument pas dire ça, ni même le penser, mais j’peux pas m’en empêcher… ouais ben nan j’vais pas l’dire. Au jour le jour Sara.

J’en suis à m’interdire d’acheter des trucs. Bon, ça fait longtemps que j’m’interdis de m’acheter certaines choses, mais là j’en suis au fromage quoi. En fait, c’est légumes ou rien.

En fait, aussi, j’arrive à faire des jeûne plus longs. Genre aujourd’hui j’ai rompu mon jeûne après presque 24h, puisqu’hier soir j’suis rentrée à 21h et que j’avais rien mangé depuis midi. Du coup j’me dit que j’peux me "faire plaisir" derrière. Mais non. Il me reste 4 semaines avant la purge, faut vraiment que j’fasse des efforts. Oui j’en fais déjà, mais je sais que je peux mieux faire.

John et moi on s’écrit tout l’temps. Tout l’temps. Sauf cet après-midi où j’étais pas mal occupée donc j’ai pas répondu à son dernier texto, qui ne demandait pas spécialement de réponse. Genre hier soir il était de sortie au resto, il m’a écrit tout du long. Ca m’a fait chier en fait, je préfèrerais qu’il profite de sa soirée.

J’écoute beaucoup les podcasts de Transfert et force est de constater qu’il revient souvent le thème des "je rencontre quelqu’un qui s’avère n’être pas du tout la personne que je pensais". Genre en fait mon coloc' est un pédophile, mon amoureux est un psychopathe, mon patron un gros mytho, mon père ou mon frère mon violeur… Du coup ça m’incite à être méfiante. Typiquement, John, je pense pas qu’il soit réglo ce type. Il est célib' à 34 ans, gros manque de confiance en lui qu’il ne cache pas forcément, il a l’air de s’attacher à moi à vitesse grand V, il picole pas mal… J’le vois venir. Ca pue. Pour l’instant je garde mes distances. Je communique beaucoup avec lui mais on s’vanne plus qu’autre chose. Il m’a aussi déjà dit que ça pouvait l’angoisser si je ne réponds pas. Un jour va falloir calmer le jeu. Et puis, on sait que j’les attire ces types-là…

Jeudi dernier il était pas là. En fait y avait pas grand monde à cette répèt', du coup au bar non plus. C’était sympa quand même. Au moment de payer, Fleck n’a quand même pas pu s’empêcher d’me demander s’il me manquait pas trop. Il voit c’qu’il a envie de voir. Il me parle des couples de l’orchestre, blablabla, mais nan en fait ! J’espère qu’il va pas trop nous saouler avec ça.

Bon allez, j’vais bosser mes morceaux.

John qui le lendemain me demande comment j’allais, qu’il m’avait trouvé ailleurs ou troublée la veille. Je le rassure mais il me dit qu’il est là en cas de besoin. Il est mignon.

Aujourd’hui concert du festival de BF et harmonies. C’était très bien. A nouveau covoituré avec John. L’aller était très calme. Le retour un peu moins. Après le concert, juste avant de quitter les lieux, il ne restait que John, Fleck et moi. Fleck nous regarde alternativement et nous dit qu’on est mignon. Moi je dis "ah ouais ?". Et là il dit : "Vous officialisez quand ?". Gros blanc. Il se rattrape en mettant ça sur le compte de l’humour. La bourde.

Bon, évidemment, je fais rien pour paraître le contraire. John il est gentil, il est adorable même. Il me fait rire. J’ai envie d’être proche de lui. Et puis, pfffff, voilà quoi. Je devrais pas lui donner de faux espoirs comme ça. J’suis une séductrice. Mais j’ai que d’la gueule.

Bon, j’ai commencé les travaux dans ma maison vendredi. On est dans la phase de démolition. Y en aura encore à faire le week-end prochain, après ce sera la phase de construction. Tellement d’taf !

A côté d’ça, il y a eu des ratés. J’ai le sentiment qu’on est passé pour des prétentieux et Fleck s’en est apparemment pris plein la tronche. Paraîtrait même que mon prénom a été mentionné. J’ai pas l’impression d’avoir manqué de respect à qui que ce soit directement. Comme d’hab' j’avais juste ma gueule ouverte quoi. Je crois que ça n’a pas plu à certains. Ca ne peut pas plaire à tout l’monde. Les premiers jours Fleck nous était assez solidaire et loyal. Et puis le dernier jour il était plus là. Plus de regard, plus de paroles. Il nous évitait. Il broyait du noir paraît-il. Cocker m’a dit hier qu’il était à deux doigts d’se barrer avant la représentation. Il est finalement parti juste après.

Sur la route du retour j’lui ai envoyé un texto pour en gros dire que j’étais désolée si je l’avais mis dans une position délicate vis-à-vis de l’Union, que ça n’était évidemment pas mon but. Il n’a pas répondu. Il ne m’a jamais répondu en fait. Hier soir à la répèt' j’étais mal à l’aise. Je l’ai évité. Il a quand même fallu qu’on communique à un moment. Il était bizarre. Bon, il est malade aussi, et stressé je le sens. Il est pas venu boire un coup ensuite. Grosse déception. J’avais aussi espéré qu’il essaye de venir me parler après la répèt' à propos du fuss du stage et de mon message. Que dalle. Il a sûrement déjà tant à penser et faire.

Le gars me donne le silence treatment. Et je sais foutrement pas quoi en foutre. J’ai même pas l’impression que c’est volontaire de sa part. Et puis mon texto ne demandait pas de réponse. J’crois que j’me fait un film…

Et puis John. Ah John ! Il a été un amour ce week-end. Comme une débutante j’ai pas mal picolé et me suis retrouvée dans un sale état le jour du concert. Il était là, à mes côtés, aux petits soins, trop mignon. On s’est vraiment bien amusé je crois. J’ai remarqué qu’on a de bonnes conversations, en tout cas on a toujours quelque chose à se dire. C’est agréable.

Et puis j’ai appris à en connaître d’autres, c’était cool.

Ce midi j’ai beaucoup trop mangé. Une pizza et une ENORME crème brûlée. Je l’ai su dès qu’elle est arrivée que j’aurais pas dû. Je l’ai finie mais c’était beaucoup trop. Du coup je ne mange pas ce soir et jeûne jusque demain midi. En fait ça m’arrange parc’que je voulais faire OMAD ces trois derniers jours. Ce que j’ai plus ou moins fait, sauf que le soir en rentrant je mangeais quelques noix et amandes. Ce soir, rien. Mon bilan de santé est dans 2 semaines, j’ai hâte.

John et moi on s’est texté quasi tout le long de la journée. Il était en TT et moi au bureau. J’ai imprimé des partoches, il m’a converti celles qui était en A3 en A4. Trop chou.

Bon, j’ai encore préparé aucune affaires. Je m’y mets.

John m’a écrit hier, je cite : "Si je te prends à 7h30 samedi matin à Dor ça te va ?". Haha ! J’l’ai un peu chambré bien sûr. J’le soupçonne presque d’avoir fait exprès. Hâte d’être demain soir.

J’ai téléchargé une (énième) appli pour gérer mon alimentation, et plus précisément mes temps de jeûne. Elle est bien faite puisque j’suis pas obligée de suivre un programme tout fait, j’peux faire mon JI personnalisé. J’ai aussi décidé de ne plus acheter autre chose que des fruits et des légumes. Plus de pain, plus de fromage. Ou en tout cas pas toutes les semaines, pour pas que ce soit ma principale source de nourriture. J’ai fait une séance de yoga c’matin, mais ça, pas sûre que je tienne dans la durée. En c’moment j’me couche plus tôt que d’habitude donc ça c’est déjà un bon point aussi. Et puis j’me suis pesée c’matin. Presque 78kg. Sachant que j’étais arrivée à 68 au plus bas, j’ai pris 10kg quoi… J’le vois, j’le sens. J’suis pas bien. Ces deux derniers mois de l’année, j’veux m’faire du mal. Ce s’ra mon cadeau d’Noël. Du mal pour me sentir bien. A nouveau. Je sais que j’peux l’faire. C’est rien de fou en fait. Juste de la volonté. J’ai pas pris de pain à midi et ai respecté ma fenêtre d’alimentation. J’ai acheté plein de légumes donc je dois les manger mais j’ai bien envie de tenter un OMAD ensuite, donc bien manger à midi et rien le soir. Sur une semaine pour commencer. J’voulais le faire la semaine dernière, donc j’mangeais bien le midi, mais après je mangeais quand même le soir. Pffff… La meuf qui sait pas se retenir quoi. Et j’bouffais pas des soupes hein ! Bon les parents m’avaient ramené du fromage et du saucisson de leur séjour à Annecy…

Ce sera ma préparation à la purge que j’ferais le 16 décembre. Allez, je mets une date comme ça c’est réel, c’est concret. J’ai donc deux mois de préparation. Bien. Y a plus qu’à.

Edit : en plus, j’ai RDV pour un bilan de santé le 18 novembre, pile au milieu. On va dire que j’me pèse pas jusque là, ce s’ra la surprise !

Amusant…

Je fais pas grand chose ce week-end. J’suis ni sortie vendredi ni hier soir. J’ai fait le ménage hier, donc c’est de nouveau propre et cosy chez moi, j’adore. J’me couche relativement tôt pour un week-end et je mets pas de réveil. C’est le pied ! Aujourd’hui j’pourrais aller chez Dri faire des jeux mais j’ai envie de passer du temps avec Sat. J’attends que le brouillard se lève un peu mais je crois bien que j’n’aurais pas un aussi beau temps qu’hier.

J’ai envie de faire une purge à l’huile de ricin. J’ai besoin de faire table rase. Je sens que j’en ai besoin. Mon corps est complètement pollué. Je fais absolument n’importe quoi. J’ai envie d’le faire encore cette année, avant Noël. Et peut-être que ça m’aidera à ne pas m’empiffrer durant les fêtes. Le problème c’est qu’il me faut un certain temps. Un ou deux jours où j’suis sûre que j’suis chez moi pour purger. Et puis la semaine suivante à ne boire que des jus. Au boulot ça me paraît tendu, mais pas impossible. Organisation, organisation…

Le week-end prochain je pars en stage de 4 jours avec Hips. Un stage de musique. On est plusieurs orchestres à y participer. Ca promet d’être bien.

Fleck y va en tant que corniste apparemment, pas en tant que chef d’orchestre. Ca va faire bizarre d’le voir jouer. D’autres m’ont rapporté qu’il n’était pas forcément un super corniste et je l’ai entendu dire à un autre corniste qu’il n’a pas touché son cor depuis un bout d’temps. Ca promet d’être marrant. J’adore ce mec. Il a un truc. Un truc qui m’intrigue. Il a l’air hyper cultivé. Il parle peu de sa vie privée, je ne l’entend QUE parler de musique ou de l’orchestre. Même quand j’suis pas dans son cercle de conversation mais que je l’écoute de loin. A la dernière répèt', quand j’suis retournée au parking après le bar, il était encore là à discuter avec Cocker. Ils se quittaient pile quand j’suis arrivée à leur hauteur et je savais que j’étais garée à côté de Fleck. On a donc marché un peu ensemble. C’est toujours un peu gênant avec lui, j’sais pas pourquoi. Il s’est mis à me parler de son week-end chargé qui arrivait. Il a pas dit "chargé", il a employé un autre adjectif mais j’le remet plus. Du coup j’ai questionné. Il dit qu’il a tous ses cartons à faire parc’qu’il déménage le week-end suivant le week-end du stage. A contrecoeur parc’qu’il adorait son appart' (tout blanc !) mais un resto de burgers s’est installé au RDC et depuis ça sent le graillon chez lui. Il me dit que ça le stresse, qu’à bientôt 40 ans, comme ça, il a l’air "posé" mais au fond c’est une vraie guimauve. Il est marrant. Il a un vocabulaire et une façon de s’exprimer très soutenus. J’ai hâte.

Et puis il y a John. Qui, depuis quelques répèt', se rapproche. Rien de folichon, on est pote. Mais il s’assoit à côté de moi au bar, se lève parfois pour venir me parler en répèt', et là, jeudi dernier, on parlait du covoit' du stage, et il me dit qu’on a qu’à s’arranger ensemble, qu’il chargera la batterie et les percus dans sa caisse et qu’il pourrait m’emmener. Il a marmonné vite fait qu’on pouvait s’échanger nos numéros. Ce qu’on a fait. On va donc rouler l’aller-retour ensemble (presque 2h de route l’aller simple) et passer le week-end ensemble en gros puisqu’on fait tous les deux d’la percu, donc même pendant les répèt' par pupitre on s’ra ensemble. Ca promet.

Bon, on verra quoi. Mais j’ai hâte. Ca va m’faire des mini-vacances.

C’matin j’ai fait un hivernage sous la pluie, j’étais trempée, j’ai reporté l’entretien d’après et du coup j’savais pas quoi faire. J’étais loin de la maison, j’avais aucune fringue de rechange avec moi sauf des t-shirts. J’ai pensé aller en acheter vite fait mais j’sais pas, j’le sentais pas. J’ai pensé vite et d’un coup j’ai pensé à Olive. Son dépôt n’était vraiment pas loin et sur ma route en fait. J’l’ai appelé. Il a direct répondu, il était à son dépôt et il m’a cash dit de venir. Il m’a filé 2 t-shirts, un pull, le fut et les shoes que j’avais commandé chez lui et m’a fait une remise sur un gilet à capuche Snickers sur lequel j’ai flashé. J’étais refaite. Il était de bonne humeur. C’était cool.

Sat s’est à nouveau blessé. Bien comme il faut. C’est bien gonflé et compliqué de lui prodiguer des soins, ça a l’air de lui faire mal. J’étais en train de faire ça tout à l’heure, de nettoyer la plaie comme je pouvais, d’appliquer d’la crème, il f’sait nuit et j’me débattais comme je pouvais avec la lumière de mon téléphone devant la porte de garage. Sat l’a entendu en premier et a eu peur, ce qui m’a alertée et inquiétée direct aussi : quelqu’un venait. En poussant un vélo avec une lampe frontale qui m’éblouissait donc je voyais rien. J’ai gueulé, c’était Jean-Claude. Il venait apporter du miel à Aline en échange du crottin. J’l’ui ai dit que c’était gratuit, qu’il avait pas besoin de faire ça. J’étais un peu agressive, parc’que stressée de la surprise, agacée de la situation avec Sat et qu’il arrivait un peu au mauvais moment parc’que j’avais pas fini et que Sat n’est pas très patient. Et puis j’ai vu quand il a sorti son pot de miel de son sac ses mains qui tremblaient. Genre Parkinson comme on l’imagine quoi, à pas pouvoir ouvrir une putain de tirette quoi. Ca m’a calmée. Peut-être que mon attitude a amplifié ça sur le moment parc’qu’il avait l’air embêté et m’a dit qu’il était désolé de m’embêter. Du coup c’est moi qui me sentait con ensuite. J’ai pris de ses nouvelles, il dit que ça va, "comme tout l’monde". J’ai un peu détendu la situation en lui montrant la plaie et lui expliquant les soins que je pratique. Il m’a proposé son aide en tenant Sat. J’ai refusé. Son téléphone a sonné. Il a galéré à le sortir de sa poche et décrocher. En attendant j’suis allée chercher l’argile verte. J’ai commencé à l’appliquer, il m’a proposé de m’éclairer avec sa frontale. J’ai décliné. Et puis mon téléphone s’est cassé la gueule 3 fois d’ma poche donc il est quand même venu à ma rescousse en m’éclairant avec sa lampe. Sat s’est bien détendu quand j’ai appliqué l’argile. Ca doit lui faire du bien. Ca m’a calmé aussi, ça a détendu tout l’monde. On a vite fait discuté un peu et puis il est parti. Juste avant il m’a proposé son aide si j’en avais besoin, il m’a dit de l’appeler n’importe quand, même pour 5 minutes. Ca m’a touché.

Quand j’suis stressée, quand ça marche pas comme je veux, j’ai souvent cette attitude-là. Je fais volontairement comprendre aux gens qu’ils me font chier. J’peux être une putain d’chieuse.

J’aimerais y être. Exactement à ce moment, avec ces mêmes personnes, à ce même endroit. J’aimerais y être.

La vie te dompte, t’apprivoise. En anglais on dit tame. On devient tamed. On prend de l’âge, on gagne en expérience, on percute des obstacles, on est soumis à des épreuves, et ça nous tame. En tout cas ça me tame. La sagesse. Ou pas. La soumission. Plus d’insouciance. Fini l’innocence. On devient conscient. On choisit ensuite de prétendre ou pas. Deezer me crache justement Numb de feu Linkin Park. Numb, c’est un peu ça aussi. On devient numb.

Je regrette rien de ma vie. J’suis contente d’être là où je suis. Je constate juste l’évolution.

Cet après-m' Sat a vu la dentiste. Elle lui a fait faire une légère sédation, on est resté au milieu de la carrière. Il a pas bougé ou très peu. On revient de tellement loin. Tellement loin. En l’attendant on s’est fait plein de grattouilles. C’était trop bien. La véto a dit que c’était un cheval atypique. C’est vrai. C’est ça. Il est atypique mon cheval. Il est merveilleux.

J’vais pas bien. J’le sens en moi. Il y a des jours où ça va, où je fais figure. Mais quand j’suis seule en général, ça va pas. Je cogite. J’ai envie d’me barrer.

Qu’est-c’qui me retient ? La maison maintenant. Et puis Sat mais si j’me barre je l’embarque. Donc, bon, la maison quoi. On va tâcher de la finir rapidement.

Parc’que la veille, c’était pas trop ça. Vendredi soir j’ai répondu à l’invitation de Greg de jeter un œil à mon ordi dont la caméra ne fonctionne plus. Bon, il a rien pu faire pour ça mais nous avons fait quelques jeux comme au bon vieux temps et finalement sa psychanalyse persistante a eu raison de moi et j’ai craqué. J’me suis mise à chialer comme une gosse. Je vais plus mal que je n’le pensais. Ma boussole est déréglée je crois. J’ai du mal à trouver un sens à tout ça. Au fond, j’suis pas heureuse. Mais je garde la forme. J’lui ai dit qu’j’avais envie d’me barrer, chan-mé quoi. J’ai envie d’une autre vie. Big time.

Ca fait des jours, peut-être des s’maines maint’nant que j’dors sur mon canap'. J’ai plus envie d’mon lit.