People Always Leave

He just keeps coming back.

2019-04-21T10:32:00+02:00

Le grand retour de Thomas. Jeudi dernier il me texte qu’il veut venir prendre une douche chez moi. Je lui réponds okay mais plutôt vendredi soir, le soir qui l’arrange en plus d’après ses derniers dires. Sans réponse. Vendredi soir j’ai attendu un signe de lui, en vain. Même hier soir j’ai espéré. Que dalle. Ca m’a saoulé. Le gars me tease et ensuite m’ignore. C’matin j’lui ai envoyé ma frustration du coup. Il me répond : "Non je ne t’ignore pas… je cherche à me libérer… je pense qu’à ça".

...

Pffffmouahahahahahahaha ! Ce gars a fait ma journée. Ca fait quasiment un an qu’on s’est pas vu, pas faute de lui avoir lancé des appels. Ca me sidère cette relation quand même. Ca fait quoi, dix ans... ?

Hier soir j’suis allée voir After au ciné. J’sais pas pourquoi j’suis obsédée par ce genre d’histoire. Le film est pas terrible, comme la grande majorité de ce genre de film. Je vois bien les malfaçons, les mauvais jeux d’acteurs (à mon goût), les GROS clichés mal mis en scène, voire à peine. Mais nan. J’insiste. Faut que j’me plonge dans ces histoires. Elles me font quand même rêver. J’crois que j’essaie d’me persuader que j’crois pas en l’amour, que j’en ai pas besoin, blablabla. Mais deep down j’suis une putain de believer. J’y crois à mort en fait. J’espère toujours que ça va m’arriver. I’m hopeless.

Be alright

2019-03-08T18:06:00+01:00

C’est exactement ça en fait. La force de l’esprit, le karma. Putain, c’est tellement ça.

Hier j’ai pas bossé. J’ai flemmardé à mort, j’me suis presque forcée à aller voir Sat. J’l’ai sorti un peu en main. Ca a été mais c’était pas super non plus. Bon, il y a des jours sans, je l’sais.

Aujourd’hui j’ai pas bossé non plus. J’me suis levée avec une certaine motivation. J’ai cash lancé une machine (fait assez remarquable ces temps-ci), j’ai fait le ménage, genre à fond. J’ai même débouché mon tuyau d’aspirateur. J’étais contente, une fois tout ça fini, qu’il était à peine 11h passé. Putain, mais que c’est bon d’avoir du temps ! Du coup j’ai pu me préparer un bon déjeuner avant d’aller voir Sat. J’avais prévu d’le monter. J’aime pas trop prévoir c’que j’vais faire avec lui parc’qu’en général ça marche pas trop comme je veux du coup, mais là j’avais une certaine détermination. Et ça a été PAR-FAIT ! On a pu trotter un peu : pas de ruade, de rodéo ou d’oreilles en arrière. Pur bonheur ! J’étais tellement heureuse, tellement fière de lui, de nous. Je touche un rêve du bout des doigts. Ca peut paraître débile, mais honnêtement, il y a eut une période où j’y croyais plus vraiment. Monter mon cheval ressemblait à une vilaine grosse bête, ou un plat pas très ragoûtant, un truc pénible, un truc insurmontable. Aujourd’hui j’ai pris du plaisir, et j’ose presque dire que lui aussi. Et surtout, j’ai pris plaisir à le laisser tranquillement brouter juste avant de rentrer. Un temps pour le cavalier, un temps pour le cheval. Je pense que pour Sat c’est très important.

Je suis pas dupe : la séance d’aujourd’hui ne veut pas dire qu’il ne va jamais plus se cabrer ou faire du rodéo. Mais ça me donne confiance et à lui aussi. Et c’est ça qu’on cherche. The journey Babe, not the destination !

Barefoot

2019-02-24T16:55:30+01:00

Et la détente était au rendez-vous. Fait assez rare pour le mentionner. Depuis le stage de Sophie, j’essaye vraiment d’être plus détachée, d’me sentir confiante, et ça a l’air de fonctionner. J’voulais d’abord le sortir en longues-rênes mais vu qu’il cherche beaucoup à brouter en c’moment, j’me suis dit qu’c’était pas la peine si c’est pour s’battre avec lui. Du coup j’me suis dit : "pourquoi pas le monter ?". Après tout hier on a bossé au montoir et ça s’est très bien passé. J’l’ai donc monté au début, sur le dur. C’était cool. Evidemment il a hennit. Ma théorie là-d’ssus c’est qu’il n’a jamais était monté seul auparavant, toujours accompagné de Neva ou d’autres chevaux. Arrivés sur le chemin d’herbe il a commencé à chauffer, en plus on s’approchait de la forêt. J’ai pas tenté le diable, je suis descendue et j’l’ai pris à l’épaule. Arrivés dans la forêt il était assez calme. Regardant et un peu excité oui, mais quand des biches ont déguerpis d’un bosquet il a pas fait le bond qu’il fait habituellement. J’l’ai laissé un peu brouté à la sortie du bois. Et puis plus tard, en remontant la colline j’l’ai remonté parc’qu’il arrêtait pas de vouloir brouter. Il a été top ! Il a encore hennit mais, surtout sur la fin, il paraissait assez détendu. J’suis redescendue bien avant même d’être de retour au village. J’ai pris mon pied. Mon cheval est super !

Hier soir c’était l’anniv' surprise du Mammouth. Un peu râtée la surprise puisque No a tout balancé, mais tout l’monde avait bien joué le jeu, j’étais super contente, et j’pense qu’le Mammouth a kiffé sa race.

Ca m'touche

2019-02-24T13:23:54+01:00

Ouais, j’suis vexée. Putain, le gars j’lui d’mande rien, j’lui parlais même pas à lui, j’répondais simplement à la question de sa femme, et il se moque de moi et me sert ses soi-disant conseils sur un plateau alors qu’il ne sait même pas de quoi il en retourne. Pfff ! Ca m’gave ! Le pire c’est qu’après, si j’me défend, ben Monsieur le prend mal et se braque et fait la gueule, genre à vie tu vois, comme avec ses propres enfants. Moi j’ai toujours évité ça, j’évite toujours le conflit, mais là, honnêtement, j’m’en tape un peu. Il devient un vrai vieux con et j’ai pas envie d’me taper ses humeurs de merde. Donc là, merci Voisin, mais va t’faire foutre. Et l’autre aussi d’ailleurs. Ces deux retraités commencent sérieusement à m’les briser avec leur morale à deux balles. Maintenant j’les envoie chier, j’en ai plus rien à foutre, c’est eux qui cherchent et ça j’vais bien leur mettre dans les dents !

Ouais ça m’atteint ces trucs-là parc’que j’comprends pas. J’comprends pas pourquoi on cherche à rabaisser, à faire les autres se sentir comme des merdes. Si je sais : ça donne l’impression d’se sentir au-dessus, fort, intelligent, meilleur. Mauvaise nouvelle les loosers : on finit tous au même endroit à la fin ! Alors vis ta vie et t’occupe pas d’la mienne quoi !

FUCK YOU PEOPLE !

Bon, j’vais aller m’détendre et profiter du beau temps avec Sat.

Génitrice

2019-02-20T00:06:14+01:00

J’me souviens que j’en avais parlé à la psy. En fait, aujourd’hui, ça ne m’étonne pas tout ce ressentiment que j’ai à son égard. Sophie me l’a fait remarqué encore l’autre jour : "c’est marrant, tu parles jamais de ta mère". Nan. Ma mère c’est compliqué. C’est pas que j’l’aime pas, elle reste ma mère, mais j’ai le sentiment qu’elle n’est QUE ça. Bien sûr qu’elle a fait des tas d’trucs bien, que malgré tout elle nous a bien élevé, elle est gentille, elle est toujours là. Mais putain quoi, elle est chiante, et ouais, je fais tout pour pas lui ressembler. Desfois j’imagine qu’elle soit pas ma mère, juste une femme que j’connais, une collègue de boulot par exemple : pffff mais comme j’l’aimerais pas ! Elle serait exactement le genre de nana que j’pourrais pas blairer, insupportable. C’est triste de dire ça.

Mais en fait ça m’étonne pas, parc’que quelque part elle l’a cherché. Inconsciemment sûrement… Mais grandir en entendant ta mère entre deux crises de cris qu’elle est pas une bonne mère, qu’elle allait se casser et que mon père allait trouver une meilleure mère pour nous, voilà quoi. Grandir dans la peur que ta mère s’énerve et fasse la gueule, mais au fait pendant combien de temps ? Un, deux, trois jours ? Une semaine ? Deux ? Qu’elle se mette à ne plus parler à personne, qu’elle nous ignore complètement ou alors qu’elle nous parle froidement. Qu’elle jette la casserole sur la table au moment du repas et qu’elle se casse de table avant même qu’on ait fini. Grandir dans l’angoisse de ça, de ne plus savoir quoi faire, à qui demander pour les devoirs ou les papiers à signer pour l’école. Grandir en évitant d’inviter les copines à la maison par peur que ça l’énerve. Grandir en osant même plus se tourner vers Papa dans ces situations par culpabilité. Putain, j’en chiale.

Ouais, elle m’a pourrit une partie de mon enfance et adolescence. Ouais je lui en veux. En y repensant aujourd’hui j’me suis dit à quel point c’était ridicule et puéril en fait, on était loin d’être des filles difficiles. Elle savait juste pas gérer, comme elle ne le sait toujours pas aujourd’hui. Elle se projette sur les autres, elle projette ses peurs, ses angoisses, son stress, son agacement, son incapacité. Elle perd ses moyens et entraîne les autres dans sa chute. Elle sait pas s’exprimer autrement qu’en gueulant et s’énervant. Elle m’aura au moins appris à ne pas lui ressembler.

Heureusement qu’il y avait mon père dans l’histoire. Jamais un mot plus haut que l’autre, toujours à essayer de nous faire rire. A l’époque j’aurais aimé qu’il nous défende, mais il l’a jamais fait, pas devant nous en tout cas. J’ai jamais compris pourquoi. Je pense que j’lui en veux aussi quelque part mais je comprends aussi.

En fait j’en veux à ma mère d’avoir quelqu’un d’aussi cool que mon père. Elle a une chance incroyable. Elle s’en sort bien, trop bien.

Moi dans l’histoire j’suis passée pour la fille difficile, toujours en conflit, fort caractère. Mais merde, comment tu peux espérer du respect de tes gosses quand tu les traites comme ça ? J’ai des forts souvenirs de haine envers elle. Dans mon tout premier journal je la traite même de conne. Okay j’avais 15 ans, mais voilà quoi. J’invente pas tout ça, elle l’a dit, elle l’a fait, elle m’a blessée, elle m’a appris à pas l’aimer, à la détester presque, et voilà maintenant où j’en suis. A essayer d’me convaincre du contraire, à m’dire que j’peux maintenant passer à autre chose, lui pardonner. Mais j’arrive pas. C’est plus fort que moi, elle M’ENERVE ! !

Cloud

2019-02-16T20:51:36+01:00

J’me sens comme sur un nuage en c’moment. J’ai pas l’impression d’avoir la même vie que les autres. Je ressens pas de routine. Le taf y fait pour beaucoup, déjà parc’que j’suis toujours à mi-temps, donc 3 jours par semaine avec mon père, et puis 2 soirs au resto. Mais même au boulot avec Papa, j’ai pas l’impression de bosser. C’est tellement cool et intéressant. Et c’est vrai que le beau temps accentue ce bon côté. Et puis ce week-end avec Sophie, sa mésaventure, le fait qu’elle soit revenue hier et que je retourne chez elle fin mars. Et puis mes week-ends se remplissent, toujours quelque chose de prévu par-ci, par-là, un concert, la Saint-Patrick, un autre concert, les vacances au Portugal en mai… J’m’ennuie pas. Mais en même temps ce sentiment de vivre au jour le jour, j’adore ! Il me quitte pas depuis la rupture. C’est vraiment le pied !

Bon ce soir rien de prévu. J’avais proposé à JC de faire un truc mais il a la p’tite. Et puis en fait j’apprécie aussi être chez moi. Je cherche des infos sur comment transporter Sat jusque chez Sophie haha !

Stage

2019-02-15T20:35:03+01:00

Finalement le stage de Sophie s’est très bien passé, mis à part les 10 minutes de retard parc’que Fos s’est perdu et la tempête qui nous a fait nous rabattre à l’abri le dimanche après-midi. J’y ai fait des chouettes rencontres, comme Kris et sa soeur, et j’ai apprécié la présence d’Eric et Cat, même si ce premier n’a pas pu s’empêcher de ramener son égo à un moment donné. Mais Sophie l’a bien remis à sa place, donc je suis somme toute satisfaite !

Et puis il y a eut la mésaventure du dimanche soir où Sophie a perdu les clés de sa voiture. Du coup j’ai appelé Al en renfort pour essayer d’ouvrir tout d’même la voiture dans le doute où les clés étaient peut-être restées à l’intérieur, en vain. Du coup elle est rentrée avec la Clio de Jonch, qui est un peu une poubelle, mais qui l’a bien dépannée cette semaine. Du coup elle est passée en fin d’après-midi la ramener et reprendre sa Volvo. Elle m’a proposée de venir passer une semaine chez elle à titre gracieux en contrepartie, avec ou sans Sat. Faut que je vois avec Papa mais la dernière semaine de mars pourrait coller. J’adorerai emmener Sat là-bas en "vacances", le voir revivre peut-être un peu…

A suivre !

De saison

2019-02-08T10:11:32+01:00

Bon, j’suis presque parée. J’ai du houmous et une salade de lentilles au frigo. Mes pommes de terre sont en train de cuire et je ferai encore des oeufs durs tout à l’heure. Cet après-midi je vais chercher ma commande de la Ruche avec laquelle je pourrai faire un cake salé. J’me tâte à cuire les cookies pour dimanche plutôt. Ouais, j’pense que j’vais faire ça, et demain j’emmène des pommes. Il faut que j’aille chercher un panier de jus de pomme chez les parents et que j’mette de la bière au frais.

Niveau ménage il me reste la cuisine à ranger et les sols à nettoyer. J’vais l’faire là tout d’suite, après avoir plier mon linge.

Ouais, j’suis pas mal.

Bon, j’me suis faite à l’idée que demain j’vais emmener Sat à Mar à pied. Plus top l’choix maintenant. J’espère juste qu’il pleuvra pas.

Amandine me fait halluciner. Tous les jours y a autre chose avec elle. Elle est d’une incohérence déconcertante. Un vrai poisson rouge. J’espère que ça va bien se passer…

Sinon, après une loooooongue réflexion sur mon alimentation et surtout mes sources d’alimentation, j’ai décidé que je prendrai les paniers de légumes à 10€ chez Vier. Et puis comme ils vendent d’autres produits régionaux et des oeufs locaux, ben en gros je ferai mes courses là-bas. Au moins chez eux je sais que les légumes ne sont pas traités et il y a bien plus de choix qu’à Fur. Et en plus la nana et file toujours un truc gratos avec, genre hier elle m’a rajouté une miche de pain ! Sympa quand même. Et puis la Ruche ça restera ponctuel. J’vais en parler à Sandra cet après-midi.

Voilà-voilà.

Ménage.

2019-02-05T12:25:27+01:00

Bon, j’suis assez contente de moi là. Ma chambre est rangée et nettoyée, les draps changés, prêts à accueillir Sophie. La couette est dans la machine. La salle de bain est nettoyée, sauf le sol que je ferai vendredi avec le reste de l’appart'. J’ai passé commande à la Ruche et chez le maraîcher, je passe au Leclerc tout à l’heure. Faudrait juste que je prépare la pâte à cookie ce soir et le houmous si possible. Sinon j’suis pas mal.

J’suis passée voir Raphaël hier. Il bossait mais sa mère m’a dit d’appeler le soir-même. J’l’ai fait, trois fois, pas de réponses. J’ai l’impression qu’ils m’ignorent. Des gens bizarres ces gens…

Dévidoir.

2019-02-04T00:59:09+01:00

J’arrive pas à dormir, faut qu’je sorte des pensées d’ma tête.

Encore un coup d’pute d’l’autre meuf : vendredi elle bosse de journée donc pas moyen d’emmener Sat ce jour-là. En gros la meuf me dis : "1h de marche, ben t’as qu’à les faire le samedi matin.". Ouais à 7h du mat', trop cool. Et puis j’me suis rappelée que Raphaël avait un van. Demain j’vais demander confirmation à Marie. Et puis j’me suis aussi rappelée que cette connasse elle-même en avait un ! J’vais lui d’mander juste pour voir sa réaction haha !

Enfin bref, vraiment hâte que ce stage soit passé !

The Danish Girl

2019-02-01T23:19:00+01:00

La nuit dernière était trop bizarre. J’me suis réveillée vers 2 ou 3h, je sais plus, mais j’me suis levée pour aller pisser, et j’étais trempée, comme si j’avais couru pendant 2 heures. J’me souviens m’être dite que c’était dégueulasse d’se recoucher comme ça, mais j’avais la flemme d’me changer et de changer les draps. Bizarrement ce matin tout était sec. En fait j’me demande si j’l’ai pas rêvé. J’suis plus 100% que c’était réel en fait.

Bon, j’ai hâte que ce stage soit passé. La nana de l’écurie, j’ai l’impression qu’elle en bite pas une. C’était précisé qu’il fallait payer la totalité pour demain, nan, elle me file un chèque de 50€. Pfffff… J’me suis un peu déchargée sur Aline à son propos, elle avait aussi capté qu’elle était un peu froide. En fait la nana donne clairement l’impression qu’elle en a rien à foutre de personne. Clairement j’la connais pas plus que ça mais si j’suis pas la seule à l’dire, voilà quoi ! Elle donne mauvaise impression. On verra comment se passe ce premier stage, mais clairement, là maintenant, j’ai pas envie de réitérer l’opération avec elle.

N’empêche que j’ai hâte de voir Sophie et qu’elle voit Sat et m’aide à avancer. J’ai un peu bossé avec lui cet après-midi, il était exécrable. Espérons que ça soit mieux demain.

Procrastination

2019-01-29T17:33:14+01:00

Mais comme je fous rien ! En plus j’ai dû me lever super tôt pour aller chercher l’Expert chez Peugeot, et puis j’étais de nouveau à la maison à 9h, j’me suis fait à bouffer et j’ai squatté Netflix et FB de merde jusqu’à 15h quoi. J’ai réussi à me motiver pour aller voir Sat. J’trouve ça horrible de dire ça comme ça, j’devrais trop avoir envie d’aller le voir. Peut-être que prochainement ça va être le cas parc’qu’en c’moment on est sur une pente montante et ça fait vraiment plaisir. D’ailleurs j’dis ça mais une fois sur place j’suis trop contente d’le voir.

Bref. J’ai une montagne de vaisselle et de linge à faire, un coup d’aspi ne ferait pas de mal et puis j’devrais me doucher avant la répèt' comme ça après j’suis tranquille. Et puis bordel faut que j’me couche un peu plus tôt ce soir !

Momoa

2019-01-27T23:56:00+01:00

Hier soir, soirée Moules-Frites annuelle à Ott. C’était pas mal. J’ai pas mal picolé, ça ne m’arrive plus souvent. J’étais un peu pompette en rentrant à 6h ce matin. J’ai revu d’anciens collègues, comme d’hab'. Et puis, grosse discussion avec Julien. Sur l’orchestre principalement. J’ai apprécié. Ah et puis j’ai revu Nico. On a un peu discuté et puis on s’était dit qu’on se retrouverait plus tard pour boire un verre mais il est parti tôt je crois, une fois de plus. Voilà. J’ai un peu dansé aussi. Fait assez rare pour le notifier.

Aujourd’hui Amandine m’avait dit de passer à sa brocante pour récupérer les thunes du stage. Evidemment elle les avait oubliées, sa pote aussi. Elle me courre un peu sur le haricot cette nana. J’ai hâte que ce stage soit passé.

Je mate Frontier sur Netflix. C’est pas terrible. Momoa est super hot mais c’est mal fait, mal joué et c’est super plat et désordonné. Les deux premières saisons en tout cas, la troisième ça va un peu mieux.

Bref ma vie quoi.

VI

2019-01-24T22:51:29+01:00

J’ai porté mes FF ce soir au taf pour la première fois. J’suis contente, elles me vont comme un gant, même si je constate qu’il y a quand même un temps d’adaptation. Mine de rien, mes pieds sont déjà bien déformés. On verra c’que ça donne.

J’ai libre demain, Papa a des RDV donc rien d’intéressant pour moi. Ca tombe bien puisque j’dois faire le gâteau d’anniversaire de No qui fête ses 6 ans demain. Déjà 6 ans ! Il veut une pièce montée en chocolat haha ! Pas trop exigeant le môme ! Mais bon, j’suis sa marraine chérie, j’vais donc me plier à sa volonté. On peut pas faire grand chose contre ça au final. J’vais faire de mon mieux.

J’vais aussi pouvoir récupérer mon blender...remplacé sous garantie, la classe.

Et puis j’vais aller m’occuper de Sat. Après une bonne conversation avec Aline l’autre jour, elle m’a fait comprendre que peut-être mon cheval s’emmerde en fait, qu’il faudrait peut-être que j’le mette sérieusement au travail. C’est pas bête. Bon donc, nouvelle piste, nouveaux essais. On verra c’que ça donne, ça ne peut de toute façon pas lui faire de mal.

XX

2019-01-11T22:40:47+01:00

Ca y est, mon journal a 10 ans. J’attendais ça avec tellement d’impatience, j’ai quand même loupé la date.

10 ans bordel… Si j’avais su…

J’me demande si il y a encore des gens aujourd’hui qui le lisent depuis le début.

Ceci est le 996ème écrit. Ca fait en moyenne environ 100 écrits par an, soit un tous les 3,5 jours. Pas mal.

MMXIX

2019-01-11T22:30:36+01:00

On peut pas dire que cette année démarre très bien. 2018 avait pourtant pas mal fini.

Mon compte en banque tire la gueule. On m’a coupé les APL. J’ai passé 20 minutes au téléphone avec un gars de la CAF c’matin pour essayer de comprendre. En soi j’ai pigé leur système mais ça n’a juste pas d’sens pour moi. J’ai donc régularisé mes dettes avec la Trésorerie, et puis j’vais aussi régularisé avec la CAF puisque j’leur dois du fric.

J’ai décidé de ne pas sauver la Saxo. De toute façon dans 2 ans elle passera définitivement plus le CT même si j’fais c’qu’il faut pour qu’elle passe maintenant. Je suis donc à la recherche d’une nouvelle voiture.

J’ai pété mon blender que j’ai reçu à Noël c’matin. Evidemment le gars d’chez Darty pouvait pas trouver la pièce dans son système, et même sur Internet j’la trouve pas. Bizarre… Dans la foulée j’ai cassé une patte de la grille d’ma gazinière. J’suis donc bonne pour faire un tour chez ElectroDépôt aussi.

Heureusement qu’j’ai fait un peu d’black au mois d’décembre, ça m’rassure un peu. Parc’que la question financière, ouais, j’avoue, ça m’angoisse vite.

Et puis Sat… Je crois qu’il est pas heureux. Je sais plus quoi faire avec lui. Clairement il ne fait que me dire que ça va pas mais je sais pas quoi lui répondre. Je suis pantoise face à ses appels, je comprends pas en fait. J’pensais que son nouvel environnement allait améliorer les choses. C’est juste de pire en pire. J’suis perdue. J’ai l’impression d’le laisser tomber, de faire que d’la merde avec lui, de pas l’écouter, de pas faire c’qu’il faut, de brasser de l’air et de l’énergie pour rien. Ca m’fait d’la peine pour lui. J’me félicitais d’l’avoir sorti d’une situation de merde, pour en fait le remettre dans une autre…

Et puis alimentairement parlant j’suis complètement à la masse aussi. Ces lectures et visionnages sur le crudivorisme m’ont retourné le cerveau, il y a eu un temps où je savais même plus quoi manger sans me sentir coupable. C’était n’imp'. Ca a fini en grosse crise de boulimie de Noël à Nouvel An. J’en ai parlé à quelques personnes. Ca m’a un peu fait du bien parc’que là dernièrement j’me prenais un peu moins l’chou au moment de cuisiner. Clairement, là aussi, j’suis perdue.

J’accueille une Couchsurfeuse chez moi la semaine prochaine est mon appart' est un tas d’merde. Je procrastine à MORT sur le linge et ça devient pathétique…

J’essaie d’organiser un stage avec Sophie le mois prochain mais elle met un temps fou à répondre à mes messages et m’envoyer le putain d’programme. J’ai l’impression d’la saouler sévère mais en même temps qu’elle me dise franchement qu’elle veut pas venir si elle veut pas ! J’la force pas ! Pffff.... !

Et puis Jo a à peine répondu à mon texto et n’a jamais répondu au suivant. Il dit juste qu’il va partir en Amérique du Sud dans quelques mois. Pour la fille qu’il a rencontré sur CS.... ? Pfff, j’suis mauvaise langue…

J’me sens seule.

J’ai envoyé un salut-j’suis-toujours-là texto à Thomas pour la nouvelle année. C’est limite s’il m’a pas ri au nez…

Bon, ça pourrait être pire hein ? Ouais j’sais.

J’me rends aussi compte que la deuxième moitié de l’année 2018 était vraiment pas mal puisque j’ai pas écrit grand chose. Y a que quand ça va pas que j’ai envie d’écrire…

Looking back

2018-12-20T22:27:50+01:00

L’heure de mon bilan a sonnée vu le planning chargé de la dernière semaine de l’année.

Cette année, mais quelle année ! Je crois qu’elle a marqué un vrai tournant pour moi. Je vais commencer 2019 plus sereine que jamais.

J’ai donc pris mon poste dans la boîte de mon père. Jusque là ça se passe bien. C’est à peu près ce à quoi je m’attendais. Je le prends vraiment au jour le jour, sans prise de tête, sans trop d’investissement pour le moment. On verra comment ça évolue.

Bibi a fait une piroplasmose, de laquelle il se sort très bien. J’ai fait faire des radios de la tête de Sat, sans résultat.

J’suis contente de cette année parc’qu’elle m’a montrée que même sédentaire j’peux encore évoluer et apprendre sur moi-même, genre beaucoup. J’me suis affirmée davantage. J’ai changé certains comportements, certaines façon de penser. J’me sens moi, à ma place. J’fais pas exactement c’que j’voudrais faire mais j’y crois toujours. J’ai encore des trucs à régler, notamment mon problème avec la bouffe, mais je sais que ça viendra avec le temps. C’est juste une peur à apprivoiser.

Peut-on se sentir aussi bien dans ses baskets ? Je souhaite à chacun de se sentir au moins une fois aussi bien que moi aujourd’hui. Je ne prétends pas que ça va durer indéfiniment. Mais aujourd’hui je vis presque au jour le jour, je prends ce qui vient, j’me contente, j’en fais des choses, je profite, j’ai à me plaindre de rien. Je ne vois plus de problèmes mais que des solutions.

J’ai envie d’aller voir Jo à Bruxelles, je crois qu’il y passe l’hiver. Pour le Nouvel An peut-être... ?

Bien et Mal

2018-12-09T19:29:25+01:00

Il y a des gens qui passent dans ta vie et laissent une trace. Une truc dont tu te souviendras longtemps, un principe, un mode de pensée, une façon d’faire. J’ai pleins d’exemples mais celui qui me vient, là, c’est Many. Many m’a expliqué que dans sa vision, il n’y a ni Bien, ni Mal. Il y a juste une palette infinie de nuances. Et moi aussi je le vois maintenant. Je viens de lire un commentaire sur un forum et un bout de phrase m’a quelque peu choquée : "il y a aussi des mecs biens". Je comprends d’où ça sort, je l’ai utilisé des centaines de fois cette expression, il y a encore quelques mois sûrement dans le contexte "Ano". Mais aujourd’hui, non, je regrette, malgré ce qu’il a fait, je peux pas dire qu’il n’est pas un mec bien. Il n’y a pas de mec bien ou pas bien d’ailleurs. Il n’y a même pas des choses qu’on dit ou qu’on fait bien ou pas bien. Il y a juste des actions et des mots faites et dites par des personnes différentes de nous. Chacun son degré de jugement. On peut aimer ou pas, mais on ne peut pas ranger dans des cases universelle comme ça. Dire de quelqu’un qu’il n’est pas quelqu’un de bien, à mes yeux, c’est ultra-subjectif et bourré de jugement. Comme si on se sentait soi-même quelqu’un de bien et donc supérieur. Alors que, eh, franchement, qui n’a jamais dit ou fait quelque chose de "mal", hein ? Pourtant, même si ça paraît pas grand chose, ça nous a sûrement valu la connotation de "pas quelqu’un de bien" de quelqu’un d’autre, et c’est pas plaisant.

La surprise du jour : ce soir avait lieu le premier concert de Noël de l’école de musique de No. J’me suis quasiment retrouvée assise à côté de… Sylvestre ! Ses filles aussi apprennent la musique dans cette école, la p’tite est même dans la classe de No ! On a un peu discuté mais sans plus. Le voir comme ça en mode daron m’a carrément déstabilisée. La p’tite lui ressemble… Je s’rais p’t-êt' amenée à le croiser plus souvent du coup…

Hallux Valgus

2018-11-30T11:19:52+01:00

J’ai récupéré mes FiveFingers ce matin. Je les ai déjà aux pieds. J’avoue que j’suis pas 100% bien dedans, j’me demande si c’est la bonne pointure. Mes petits orteils touchent le fond. J’ai peur que ça soit à cause de mon hallux valgus. Mine de rien j’le vois, mes pieds sont déjà déformés. Faudrait que j’aille voir un ostéo.

Et puis, pour bien finir l’année, en surfant sur la Toile l’autre jour, j’ai découvert le crudivorisme et tous ses bienfaits. Je crois vraiment que j’vais m’y mettre. Et j’vais pas attendre le 1er janvier pour ça.

Occiput

2018-11-26T12:46:33+01:00

La dentiste pour Sat est venue ce matin. J’avais un bon feeling sur elle, j’ai eu raison.

Elle m’a un peu secouée le cocotier. Je crois que maintenant il faut arrêter de tourner autour du pot. Tout converge vers le fait qu’il y a surement un problème au niveau crânien, sortie de tête, cervical. Donc on va y aller, on va sortir l’artillerie lourde, on va faire des radios. J’ai toujours redouté ça. Par peur qu’on trouve quelque chose ? De grave ? Surement oui. Mais là on peut plus continuer à nier. Elle l’a dit clairement, elle le manipulera pas tant qu’elle sait pas où elle va en fait. Il faut qu’on sache, il faut qu’on mette le doigt dessus. Il en a besoin. Maintenant. Et moi aussi pour être honnête. Notre discussion m’a vraiment ouvert les yeux. C’est presque la dernière chose à faire maintenant. J’ai tout fait, ou presque : ostéo, dentiste, podologue, comportementaliste, shiatsu, coach, phytothérapie, changement d’environnement, changement d’alimentation, changement d’approche éducative, communication, soins énergétiques… C’est très bien ces approches, elle-même l’a dit, ça aide beaucoup. Mais en fait là il faut revenir au dur, au concret. Le véto c’est d’ailleurs un des seuls pros que j’ai pas fait intervenir…

Le hic aussi, c’est que c’est cher. J’vais en avoir pour entre 300 et 500 euros je pense. Il va falloir pas mal de clichés. Elle m’a donné les coordonnées d’une véto qui est pas très loin donc frais de déplacements moindre. Mais les clichés plus la consultations ça va quand même douiller. Mais il faut c’qu’il faut. J’en suis responsable, j’veux son bien-être le plus total, donc on va y aller.

Pfiou... ! Ca m’a fait du bien cette discussion avec elle quand même. Ca m’a remis les yeux en face des trous. Comme quoi seule j’arrive pas loin et que surtout il faut savoir bien s’entourer.