J’ai écrit à Dieb ce soir, pour tâter l’terrain.

RAS de Thomas.

Mardi soir après la soirée jeux chez Dri, il me fait comprendre qu’il a envie qu’je reste. Mais moi j’en ai plus envie. J’ai profité du départ des autres pour l’esquiver.

Ce soir j’me suis occupée des chevaux. J’en ai profité pour parer Sat avant la visite de l’ostéopathe samedi. J’ai senti ce soir qu’il voulait me parler. Ou bien de l’attention. Quoi qu’il en soit j’ai apprécié ce moment avec lui.

Et puis j’ai contacté la neuro-psy ce soir. On verra bien.

Et puis la bouffe évidemment. Maintenant que j’suis passée en dessous des 70kg j’me sens invincible et je bouffe n’importe quoi.

Comme d’hab', je me lasse vite. Been there, done that, seen it. Voilà. Et puis ça me barbe.

J’ai envie de voir Sylvestre et j’ai surtout envie de le lui dire. J’aimerais qu’il prenne une initiative mais j’ai aussi vu que j’peux pas vraiment attendre sur lui.

Thomas veut passer cette semaine.

Pas de nouvelles de Dieb. Je suppose qu’il était bien occupé ce week-end chez Joanna. Samedi prochain il y a une soirée chez Geo, je suppose qu’il ira.

Ah et puis j’suis allée me faire épiler les sourcils. J’avais oublié à quel point ça peut faire mal. Ça m’a filé une migraine de ouf !

J’ai ensuite rejoint Dri et les autres pour une soirée jeux. C’était cool mais la migraine à pris le dessus, accompagnée ensuite par des crampes d’estomac. J’suis partie à 20h. Arrivée chez moi j’me suis pieutée direct. Me suis réveillée à 23h30. Depuis je squatte mon téléphone. Ça me fait chier d’avoir raté la fête chez Joanna. J’espère que Sylvestre n’y était pas…

J’ai envie d’le voir putain. Mais tellement.

Pas de nouvelles de Sylvestre. Demain soir a lieu la Biergarten de Joanna. J’lui en avait parlé. Mais je sais pas si son pote le Clochard est invité ou pas. J’irais quand même faire un tour. Il y aura Dieb, c’est certain, il y est bénévole. Au début j’me disais que ça serait pas une drôle de situation de s’retrouver à la même teuf que Dieb et Sylvestre, mais au fond j’m’en fous un peu, ça s’rait pas si dramatique. Dieb a pris ses distances, si ça s’trouve il est déjà passé à autre chose.

J’aurais du avoir rencard avec mon gars de Tinder ce soir mais il m’a écrit tout à l’heure qu’en fait il pourrait pas. Bizarre… J’vais en profiter pour me rattraper sur The Umbrella Academy.

C’est pas facile de garder volontairement une distance avec quelqu’un alors qu’on en a pas du tout envie. Mais, c’est un peu l’histoire de ma vie nan ? J’veux dire, avec Sylvestre, ça fait 10 ans que j’pratique ça. Avec Thomas aussi. Et puis il y a eut Sobo.

J’espère que ces quelques soirées passées ensemble récemment vont débloquer un peu la situation et nous permettre de nous voir plus souvent, mais j’ai un doute. On verra.

Sat a passé la semaine chez Céline. On a passé une semaine assez intensive à s’entraîner tous les soirs. Elle nous a introduits au saut d’obstacle, c’était carrément cool. Sur la route du retour les filles m’ont aider à améliorer notre galop. Bien sûr on a encore du boulot mais en peu de temps je trouve qu’on a bien progressé. En tout cas j’ai appris et compris des trucs cette semaine qui vont bien nous aider pour la suite.

J’ai l’impression que ça fait un mois que j’ai pas assez dormi…

Après l’amour, j’lui ai demandé : "Et maintenant Sylvestre ?". Je voyais large. Et lui de répondre : "Et maintenant on dort.". J’ai pas insisté mais tout de même ce matin en partant j’ai lâché : "Bon ben à dans 1, 2, 3 ou 10 ans...". Il a eut un magnifique sourire puis m’a dit qu’on va voir c’qu’on peut faire en m’embrassant le front.

Il a un côté paternel c’est vrai, mais aussi un côté intemporel. En avance sur son temps et en même temps assez années 80-90. Je l’ai senti des que j’l’ai rencontré : ce type est vraiment spécial, différent, en marge. Quelque part je regrette qu’on ait mis autant de temps à se parler vraiment, autant j’me dis que j’ai jamais été dans un meilleur état pour accueillir sa personnalité dans ma vie. J’espère que ça va durer un peu…

Bon, il ne va pas beaucoup mieux. Son corps est cabossé, sa tête aussi. On est quand même sorti boire des pintes en ville. C’était très peuplé et Sylvestre n’était pas du tout à l’aise, voire oppressé. Le confinement ne l’a pas arrangé. Il pense devenir agoraphobe, comme sa mère.

Finalement on est rentré, on est allé marcher dans sa campagne, on s’est embrassé sur un banc, et puis on est rentré, on s’est couché, on a essayé de faire l’amour mais il n’y est pas arrivé. Il dit qu’il est trop stressé. J’ai essayé pourtant, d’le mettre à l’aise, d’le détendre. Rien à faire. Pourtant il semble avoir envie. Il a même sorti une capote de je n’sais où.

J’suis rentrée c’matin à 10h30.

Ce soir je suis chez Dieb.

Demain soir je bosse chez la mère à Thomas. Il y a donc une chance que j’le croise.

La vérité c’est qu’il m’agace souvent. Je le trouve égocentré et parfois narcissique. J’ai l’impression qu’il cherche les compliments, qu’on le flatte. Quand je lui demande sa vérité, il esquive. Comme s’il ne voulait pas dévoiler ses vices, ses points faibles, ou bien me faire des compliments. Ses seules flatteries sont assez banales. "Tu es belle, intelligente, sérieuse, terre-à-terre". Les autres se rapportent à lui. Hier soir j’ai réussi à lui faire dire pourquoi il aimait faire l’amour avec moi, non sans insistance. Monsieur voulait laisser du suspense (?).

J’aime sa douceur. J’aime son corps. J’aime sa façon de faire l’amour, de me caresser. Parfois aussi il a une certaine clairvoyance, une certaine perspicacité, qui me surprend. Le reste du temps il est dans le brouillard.

Voilà la vérité. Je l’aime bien mais sans plus. Il me gonfle plus qu’autre chose. Il passe pas un jour sans qu’il m’envoie plusieurs textos, qu’il m’appelle. Il s’invite chez moi. Il pose des questions dont la réponse est évidente. Il parle pour ne rien dire. Surtout il ne me semble pas authentique. Il change de discours telle une girouette. Il est insistant, envahissant.

Donc la vérité c’est que je recherche du plaisir charnel et une certaine compagnie. Voilà. C’est dit.

Grosse claque, moi qui me proclame indépendante et autonome. On en est loin là.

Je dois me donner une chance. Je dois être plus tolérante avec moi-même. Je dois arrêter de m’auto-flageller et dois m’essayer à l’auto-empathie.

J’ai pleuré parc’que c’est dur. Parc’que c’est dur de l’accepter et d’essayer encore et encore sans y arriver. Oui c’est un processus qui demande du temps, de se faire par étapes, mais j’ai l’impression de tourner en rond. La preuve est là : je continue de m’enfermer dans des schémas. Je ne me sens pas aimée, je vais chercher l’amour là où l’on m’en donne. Parfois à mon détriment.

Dieb est dans le jugement et l’interprétation. Parfois c’est incisif. Greg demande si c’est un mécanisme de défense par manque d’estime ou pour nourrir son égo en faisant baisser l’estime de l’autre. Même si je me défends ça m’atteint forcément.

Greg crois en moi, il dit que j’en suis capable. Il dit qu’il faut que je retrouve l’état de sérénité dans lequel je me suis trouvée après notre tête-à-tête à propos de ma mère. Il faut que je sorte de ma tête, que je sorte de l’Ego.

Bref, il avait un repas de famille à midi donc m’a déposé chez moi c’matin. Il avait proposé d’aller marcher avant mais finalement le temps nous a manqué. Tout à l’heure il a appelé pour proposer de faire cette marche en fin d’après-midi. Je sortais d’une micro sieste et j’me sentais un peu déprimée (effet secondaire ?). Du coup il a dit qu’on s’tenait au jus mais plus tard j’ai décliné.

Aux aurores, après notre nuit blanche, il était en forme. Il voulait aller planter ses pieds de tomates. J’lui ai dit plusieurs fois d’y aller, que j’essaierai de dormir en attendant. Il a essayé d’se motiver, il s’est habillé, a bu un café en lisant le journal. Mais ensuite il est revenu avec moi au lit. J’l’ai senti m’observer plusieurs fois.

Je dois peut-être garder des distances ? Lui semble avoir du mal à se détacher…

Finalement Dieb m’a invité à sa soirée ce soir chez Geo. Il passe me prendre plus tard. Du coup j’ai nettoyé mon appart' c’matin et changé les draps. Je pense que ce soir est le soir.

Et puis, évidemment, le gars de Tinder est revenu vers moi aujourd’hui…

Allez allez Sara, tu as des chevaux à rentrer.

Au fait : 68kg 🙂

Et puis finalement se dit que ça serait pas plus mal de prendre du temps pour lui.

Douche froide number two.

Dieb et moi avons eu une conversation tout à l’heure, initiée par lui. Franchement j’ai un peu halluciné. Il commence en disant que sa vie sentimentale est complexe. J’lui demande si j’peux en savoir plus, il répond qu’il m’en a déjà parlé. A ce stade, sur la question Tinder, lui m’avait fait comprendre que des plans cul il a ce qu’il faut, pour lui le plaisir charnel est secondaire. Et là en gros il me dit l’inverse, que s’il savait que moi je cherchais que ça, ben on aurait couché ensemble hier soir. Qu’il voulait pas que j’m’accroche, que j’me fasse des idées, qu’il avait perçu que je paraissais hyper séduite par lui, son mode de vie et sa philosophie. En gros il a pris mes compliments au premier de chez premier degré. Il croyait que je nous voyais déjà mariés quoi ! J’ai mis les choses au clair, et c’est seulement là qu’il m’avoue qu’en fait il est amoureux d’une autre.

Mais lol.

Le gars vient me parler sur Messenger après m’avoir croisé sur Tinder, m’invite chez lui, me fait des avances, m’embrasse, m’invite à rester dormir, me pousse sur son lit pour me bécoter, me dit qu’il veut me voir dès que possible, j’en passe, pour au final me faire comprendre qu’il veut pas que j’m’attache parc’qu’il en kiffe une autre. Le gars me cherche et puis me rejète quoi. Je dis ça alors qu’il a bien précisé dans la conversation qu’il ne souhaite pas que je prenne ça comme du rejet. Haha ! Avec Greg vendredi soir on a justement défini que je souffre également d’une blessure de rejet. Donc oui, je me sens rejetée. Parc’que oui, au final cette situation devrait m’arranger, mais là, pour être honnête j’me sens refroidie. Greg dit que j’dois apprendre à voir le fond et non la forme. Le fond, c’est le même qu’avec Dri, c’est que j’ai peur de décevoir, de ne pas être aimée, de ne pas être reconnue pour qui je suis vraiment. Certes dans ses bras j’étais intense parc’que c’est bon d’se sentir aimée, appréciée, charmée, séduite, mais c’est mal me connaître que de penser que j’veuille m’engager dans une relation sérieuse. Bon, c’est certain, il me connaît mal.

Enfin bref. Cette situation est presque ridicule. Le gars se retient de coucher avec moi parc’qu’il pense que j’suis impliquée émotionnellement. Après une mise au point il ose dire que du coup la prochaine fois on pourra s’envoyer en l’air !

Différent des autres que j’disais…

Le lendemain soir de cette rencontre, Thomas était dans mon lit. Un 7 à 9 quoi. Il a prétexté une réunion à sa compagne. D’ailleurs j’ai cru la voir tout à l’heure qui traversait la rue juste devant moi à Sa. On s’est regardé mais évidemment elle ne sait pas qui je suis. J’suis pas certaine que c’était elle, mais il y avait beaucoup de similitudes.

Et puis il y a Dieb maintenant. Je suis rentrée de chez lui il y a une heure. Hier après-midi on a fait une petite marche, on a dîné, et puis on s’es câliné toute la soirée. Jusqu’à présent, j’ai passé de bons moments avec lui. Pour la première fois, je laisse faire. Je progresse. Il est différent des autres mecs que j’ai pu fréquenté jusque là. J’avoue que j’ai un peu peur de ses attentes. Pour ma part j’suis décidée à me faire plaisir avant tout. Je prends comme ça vient.

J’ai proposé à Greg une association. On se l’était vaguement dit à plusieurs reprises, sans être sérieux, mais moi ça m’a fait cogité. J’ai toujours dit qu’il me sera difficile de réaliser ce projet à plusieurs parc’que les relations sociales et moi c’est pas franchement une évidence. Mais lui, Greg, sans rire, j’ai une confiance aveugle en lui. Je crois en lui. Tout ce qu’il dit résonne en moi et me parle directement. J’imagine difficilement que ça puisse partir en vrille, ou en tout cas que ça finisse mal. La Bienveillance et l’Empathie sont sa nature désormais, il a le contrôle de son Ego. En tout cas, pour ne pas non plus être utopiste, je sais que si conflit il y a, une solution sera vite trouvée dans le calme et en Amour. Aussi, l’avoir à mes côtés me rassurera. Je sais qu’il veillera sur moi et continuera de me tirer vers le haut. Je suis sa disciple première et j’espère qu’on fera de grandes choses ensemble.

Les journées s’enchaînent. Je prends goût à cette situation anormale. Je me dis que le retour à la normalité ne va pas être évidente.

Hier, grosse conversation avec Mme K. Elle m’a parlé de blessure, de masque, d’âme, d’égo, de conscience, d’alignement, de bienveillance, d’amour inconditionnel, d’argent comme de moyen et non de fin… Pure moment de bonheur. J’ai direct partagé avec Greg en rentrant, il m’a dit qu’il en a eut les larmes aux yeux. On se téléphone demain.

J’ai passé quelques heures au téléphone avec Dri cet après-m'. C’était cool, ça m’a fait plaisir.

Cette émergence de gens vers moi ces derniers temps. C’est fou, mais j’apprécie !

Il y a Nico (il a pas une tête à s’appeler Nico, c’est perturbant !) que j’ai rencontré chez Kas le week-end avant le Confinement. J’suis rentrée ce soir-là sans son numéro mais, comme par hasard, je l’ai croisé sur Tinder le lendemain. Du coup on s’est matché et on palabre depuis.

Il y a Dieb qui m’a trouvé sur Tinder et puis contacté via FB du coup. On s’est toujours pas vu mais on continue de textoter.

Il y a mon appart' dans lequel j’adore vivre.

Il y a mon yoga que je pratique tous les matins depuis 2 semaines grâce à Down Dog.

Il y a mon poids qui ne veut pas descendre en-dessous des 70kg pour le moment. Je respecte à nouveau mon jeûne intermittent mais moins mon régime low carb dû aux circonstances actuelles. Pas trop l’choix des menus donc je fais pas la fine bouche. Par contre j’ai décidé de faire un vrai travail sur les quantités.

J’me suis jamais sentie aussi bien. Dolce vita.

Aussi il n’a jamais mentionné de se rencontrer. C’est moi qui ait lancé le sujet. Il dit qu’il aimerait mais a apparemment un doute sur moi. Il me trouve distante.

Ce gars m’a retourné le cerveau.

Bien sûr que j’ai envie d’le rencontrer. Mais, évidemment, il y a ce "et si j’lui plais pas ?" bullshit thing in my head…

Un ancien camarade du collège m’y a croisé et m’a contacté via FB. On s’était croisé il y a peu au Leclerc. Marrant. Du coup il a proposé qu’on a aille boire un verre. RDV vendredi donc. On était pas spécialement proche à l’époque. Mais bon, le collège, c’était il y a 15 ans quoi…

Thomas n’est pas venu vendredi soir. Du coup j’avais dit oui pour la soirée jeux chez Dri. Quand j’me suis pointée il était pas chez lui. J’l’ai appelé, et là il me dit qu’il est chez des amis, qu’en fait les autres n’étaient pas trop dispos. Ah. Okay. C’es vrai que j’ai pas eu de nouvelles mais j’me disais justement que c’était bon du coup. En fait non. Il semblait gêné mais n’a pas proposé d’alternative. Du coup j’suis allée m’faire un ciné.

Mon hyperphagie frappe toujours. Un truc de fou c’que j’peux m’enfiler. Heureusement que j’suis pas fan de junk food. Il n’empêche qu’un paquet d’amandes grillées entier, c’est pas terrible non plus…

Il dit qu’il a comme un sentiment de manque. Il dit qu’il s’est toujours démené pour aider les autres, rendre tout l’monde heureux. Mais il s’est oublié dans l’histoire et maintenant c’est lui le malheureux qui aurait bien besoin d’aide. Il m’a fait un sublime laïus sur l’état du monde, de la société, de la planète. Il dit qu’il ne faut surtout pas qu’il se reproduise, que personne ne devrait. Et puis plus tard il dit que si j’tombe enceinte il resterait avec moi.

Il est perdu mon Thomas. Je ne sais pas quoi faire. Je ne sais pas si l’écouter suffit à ce stade. J’ai envie de l’aider, d’le prendre par la main et lui montrer qu’au-dessus des nuages le soleil brille. Faut-il encore qu’il sonne à ma porte demain soir, comme prévu…