Je me sens comme vidée, creuse. Vendredi soir Thomas est venu me rejoindre après mon service. C’était bien, ça avait un côté réconfortant, ça nous a rappelé des souvenirs et en même temps j’ai pu constaté un changement, une évolution entre nous. Il est parti tôt samedi matin et depuis je me sens comme ça. La journée au parc d’attractions avec les petits s’est bien passée mais c’est comme si j’étais que l’ombre de moi-même. Hier soir j’suis allée à un living-room concert organisé via CS et j’me suis sentie invisible, timide, pas moi-même quoi. J’me suis forcée à discuter avec les autres quand bien même je ne me sentais pas du tout présente. Etrange. Pourtant j’ai passé une bonne soirée, ça m’a fait du bien de me replonger dans ce genre d’ambiance. Et puis c’matin mon père a du me réveiller pour la répèt', du coup j’me suis sentie con et encore une fois j’me suis mise en mode façade quoi. Je parle, je rigole, j’essaie de paraître, mais à l’intérieur j’suis vide, je ressens presque rien.

A l’orchestre, à part Anne-Cath' et ma soeur, je ne l’ai dit à personne. Du coup Chulien m’a posé une question à propos de lui, devant les autres. J’ai pas osé le dire. J’ai répondu et j’ai enchaîné sur autre chose. Ca me fait mal. Pas de dire qu’on est plus ensemble mais de dire pourquoi. Ca me fait mal de dire qu’il m’a trompée. Ca sonne bizarre dans ma bouche. Ca sonne bizarre tout court.

Hier j’ai repensé à tout ça. Il m’avait dit une fois que quand il était plus jeune, il avait surpris sa mère avec un ami de la famille. Il s’est avéré qu’elle trompait son père avec ce gars. Il m’avait dit qu’il lui en avait voulu pendant longtemps, qu’il avait eu du mal à pardonner. Et moi il me trompe…

Une de mes théories est, qu’une fois de plus, il cherchait à se venger, à me faire du mal en retour. Il a bien réussi son coup pour une fois.