Je sais que je suis pas facile à vivre. Je sais que je change d’humeur comme ça, en un claquement de doigt. Cela m’a souvent été reproché. Par mes amies surtout. Je les comprends. Je m’énerve moi aussi, plus que tout. Je sais que j’ai fais des efforts avec Lui à cause de ça. Je me suis contrôlée parfois quand j’avais envie de le laisser en plant parce que quelque chose m’a irrité. Je m’étais promis d’essayer de ne plus être comme ça avec lui. D’être cool et surtout, de profiter. Profiter de lui… Je sais qu’il est en train de me glisser sous les doigts. Je sais que bientôt notre complicité, nos moments, nos coups de fil à pas d’heure, tout ça, ça sera fini. Je sais qu’il me manquera. Énormément. Profondément. Je sais qu’après ça, une fois de plus, je vais me promettre de ne plus m’attacher à quelqu’un comme ça. Je sais que je ne vais jamais tenir cette promesse… Je sais que je ne devrais pas écrire tout ça. Je sais que je dois me taire, garder tout à l’intérieur. Il n’y a pas meilleur endroit sécurisé que dans ma tête. Je le sais mieux que quiconque. Mais je sais aussi qu’à force, ça déborde. Je ne vais pas me sentir bien. De mauvaises pensées vont traverser mon esprit. Je sais que je me demanderais alors ce que j’fous là. Pourquoi vivre ? A cette question je sais que je me dirais que c’est pour vivre d’aussi magnifiques et uniques moments qu’avec Lui, par exemple. Là, je sais que je me dirais qu’il faut que je garde le sourire. Qu’il est (encore !) là. Que tous mes amis sont là aussi. Et puis de toutes façons, je sais que j’afficherai toujours un sourire sur mon visage, parce que les gens ne me comprennent pas, ne m’écoutent pas, s’en foutent… Lui se contente de m’aimer et j’adore ça. Je le sais...ou pas...