J’ai pris mon téléphone, j’ai relu nos derniers échanges de textos qui dataient de 2022 et je l’ai fais.

"Sylvestre ?"
"Comment qu’c’est ?"

Les échanges étaient courts. Réponse, question. Jusqu’à ce qu’il ne finisse par juste répondre, sans relancer. Là j’lui ai dit que c’était cool d’avoir de ses nouvelles, que parfois j’me d’mandais ce qu’il devenait.

"Malheureusement je ne deviens pas grand chose..."
"Tu veux en parler ?"

Ce n’est que ce matin vers 6h30 qu’il a répondu : "Si tu veux".

J’ai en horreur cette réponse. Elle ne veut rien dire. Mieux vaut encore ne pas répondre ou répondre non (ce qui revient à ne pas répondre) que ces trois petits mots.

J’ai laissé en suspend.

Bon, Sara, on s’en fout ou bien ?

Je me demande ce que ça signifie pour moi. Pourquoi ? Pourquoi lui ? Qu’est-c’que j’dois en tirer de cette histoire ? Que Monique avait raison ? Ou plutôt Montesquieu... ?

Chienne de vie…

Tarzan, c’était une lubie. Il s’en fout d’ma gueule. I’m sticking with the Good.

Week-end chez la belle famille. Chiant à mourir. J’ai honte de dire ça, ils sont adorables avec moi. John a du me sortir 4 phrases du week-end. Donc encore plus chiant… J’voulais être seule ce soir. J’lui ai un peu fait comprendre. En voulant m’embrasser j’ai tourné la tête. Il m’a d’mandé c’qui n’allait pas, si je faisais la tête. J’lui ai demandé s’il avait l’impression que tout allait bien. Il dit non mais que je ne dis rien. Puis se reprend de suite en disant que lui non plus en fait. Il dit qu’on pourrait en parler, je dis que j’ai envie de rentrer chez moi. On se quitte là-d’ssus. Puis il m’envoie un texto disant qu’il était désolé, que j’étais la plus belle chose qui lui soit arrivée ces dernières années.

C’est marrant parc’que ça s’voit PAS DU TOUT. En fait c’est souvent qu’on passe des soirées entières sans rien se dire. Lui a l’air de trouver ça normal. Lui a l’air de se complaire dans cette vie de couple planplan, vieillotte, sans grand intérêt.

Moi ça me bouffe. Et en même temps je fais pas de gros efforts non plus. J’ai envie d’le faire réagir mais il ne le fait pas. Il s’efface, se terre, tout l’inverse quoi. Il ne s’affirme pas, ne se bat pas pour ce qu’il veut, ne passe pas à l’action. Le gars est témoin de sa vie. C’est peut-être une partie du problème. Parc’que moi j’veux pas être leader. J’veux pas mener la danse et porter la culotte. J’veux être avec quelqu’un qui sait ce qu’il veut.

Et moi ? Moi non plus je dis pas grand chose. Je fais la moue souvent, je fais l’indifférente. Je lui reproche ce que je suis.

J’ai envie d’en parler à quelqu’un, que quelqu’un me dise quoi faire. Greg par exemple. Help me.

J’ai pensé lui envoyer un message, ou un vocal. Mais j’veux pas passer pour la fille à fond quoi, la fille qui s’l’est notée sur le calendrier. Je voudrais lui montrer que je m’intéresse à lui, mais sans le faire fuir. Donc je me retiens de lui écrire. C’est d’un nul…

Je remarque qu’à chaque fois que je reviens écrire ici c’est pour parler d’un mec. Qu’est-c’que ça dit de moi ?

Les filles ont déménagés les chevaux hier, sous la grêle. Une autre nouvelle aventure…

Voilà. C’est mieux comme ça. Maintenant je lui fous la paix.

Je dois trouver le revers de Tarzan. Il y en a forcément un. Au début c’est toujours tout beau et parfait, avec John aussi ça l’était. Il y a forcément un mais. Je dois essayer de le déceler. Pour ça faut que je passe du temps avec lui.

C’est pas une excuse. Et si lui ne partage pas ce sentiment il dira non et puis c’est tout. Le soufflet est retombé maintenant, je peux l’encaisser.

Allez, qui ne tente rien n’a rien. Après tout, c’était son idée à la base…

J’ai débarqué à 18h30. J’me suis dit que ça prendrait 5 minutes, je prends ma plaque, blabla et basta. Quand j’suis arrivée ses parents étaient en train d’étiqueter et cartonner des bouteilles. J’ai vite fait papoté avec eux avant que sa mère ne me montre où il était. On s’est d’abord vu de loin. Il regardait, m’a fait un signe. J’l’ai rejoins et de suite en fait je sens son regard sur moi en permanence. On discute des travaux qu’il était en train de faire. Et puis il me propose de boire un truc. J’lui demande s’il a le temps : oui. On s’installe au bar, on discute. On discute du gars chez qui les filles vont partir en pension. J’lui raconte mon problème dans cette histoire. Et en fait il me conforte dans l’idée que c’est pas du tout idyllique là-bas. Marie s’en mordra peut-être les doigts… Et puis un silence s’installe. Et lui qui me regarde sans arrêt. Vraiment je fabule pas, il me regarde avec insistance. Et puis ses parents nous rejoignent pour boire un coup. C’est marrant, son père n’est pas celui que je pensais. J’veux dire, j’l’avais déjà vu plusieurs fois sans jamais lui parler et vu son gabarit j’imaginais un autre personnage. Et puis ils sont partis et à nouveau son regard. Quand il m’a proposé la deuxième bière, j’lui ai d’mandé s’il allait pas être en retard. Il me dit qu’il n’était pas pressé. Et puis il m’avoue qu’en fait il a RDV avec sa nana pour terminer leur relation. Que c’est pas sympa pour elle de la laisser mijoter, qu’il fallait qu’il le fasse maintenant. Moi j’suis mal à l’aise qu’il me parle de ça. Je dis rien. Il me dit qu’il préfèrerais rester ici et manger avec moi. Il me propose même de revenir demain soir pour manger ensemble. J’ai pas relevé, j’l’ai pas pris au sérieux. Et puis il me l’a redit quand on était debout face à face quand j’ai amorcé une première fois mon départ. Au moment du vrai départ, la même que la semaine dernière : on est là, debout, on se regarde, j’veux pas partir, il a pas l’air pressé que j’parte, il dit rien. Je m’éloigne en traînant les pieds…

Quand on parlait de Marie qui change de pension, j’lui avoue que ça m’fait aussi chier quelque part parc’que pour une fois j’avais l’impression d’avoir une copine de cheval que j’ai jamais eu avant. Finalement non. Il me dit que lui non plus n’en a pas. Il me parle alors d’aller faire des balades ensemble pas loin de chez lui. Il me parle des parcours qu’on peut faire, de certains chemins qu’on peut emprunter.

Le gars me tend des perches quand même nan ?

Et en fait il y a le pendant de tout ça. Il y a John. J’ai évité d’y penser jusque là mais il va sérieusement falloir le faire…

J’lui ai évidemment parlé de mes derniers déboires. Elle a su me rassurer un peu, comme je l’espérais. Et puis plus tard Oli est passé, il m’a aidé à faire l’entretien et on a bien sûr encore beaucoup parlé du départ des filles. Lui aussi a su me rassurer au final en disant que ça allait bien se passer, que les chevaux vont bientôt aller au pré, que tout va s’apaiser. Du plus profond de mon cœur je l’espère. Je le vivrais mal d’avoir fait le mauvais choix. Mais Ela aussi l’a dit, il y a forcément une raison à tout ça. Je ne le vois pas encore, c’est tout.

J’ai contacté Tarzan aujourd’hui au sujet de ma plaque que j’ai oublié dans son 4x4. Il m’a dit qu’effectivement il l’avait sorti de mon sac de bouffe où je l’avais mise pour ne pas qu’elle soit abîmée. Qui fait ça ? J’ai dit que je pouvais passer la récupérer cette semaine. J’ai pas encore précisé quand. J’ai envie d’y aller demain soir. J’espère secrètement qu’il m’invitera à boire un coup, peut-être même rester manger. Pffff… J’m’aime pas quand j’fais des plans sur la comète comme ça, c’est plus fort que moi. J’ai pas envie qu’il se passe un truc de spécial, j’veux juste passer du temps avec lui, éventuellement essayer de comprendre comment il se situe par rapport à moi.

Ca fait une semaine quasi heure pour heure qu’on est rentré d’Espagne et le temps a fait son p’tit effet. Plus ça va, plus j’me dis qu’il y a pas moyen qu’il me voit comme moi j’le vois, que j’me fais des idées. Ouais, j’me fais grave des idées…

Aujourd’hui j’ai pas mal bossé sur ma boîte. J’ai passé l’après-midi à établir ma première facture. Et j’suis toujours pas satisfaite. Ce perfectionnisme constant… n’empêche que j’suis contente.

Surtout qu’elles déménagent à la pension que j’avais visité l’année dernière où la meuf m’avait carrément agressé parc’que je fais pas ferrer mon cheval. Paraît qu’elle s’est faite lourder et que maintenant c’est bien. C’est sûr que sur le papier ça laisse rêveur : pré à l’année, foin à volonté, vie en groupe, grande carrière, à côté de la forêt, 150 balles par mois…

Pourquoi quand moi j’suis allée visiter elle était là cette conne ? J’essaye de trouver la raison du pourquoi ça m’arrive. Qu’est-c’que je dois apprendre là-d’dans ? Il y a forcément une raison…

La seule que je vois c’est que ça va m’obliger à m’occuper davantage de Sat. Et c’est ce que je voulais. C’est peut-être ça. Le temps me le dira.

Tarzan m’a envoyé une photo de l’escargot qui est toujours accroché sur son van et qui a fait l’aller-retour avec nous en Espagne. J’me suis rendue compte que j’ai oublié ma plaque dans sa voiture. En tout cas j’arrive pas à mettre la main dessus. Ce sera une raison pour le contacter la semaine prochaine…

Un autre souvenir : en montant le poêle du tipi, on avait oublié de mettre le chapeau du conduit de fumée et c’est trop haut pour le mettre une fois le conduit monté. Tarzan m’a alors regardé et m’a dit qu’il allait me porter. J’ai dit non. Que nenni : il s’est baissé, m’a enserré les cuisses et m’a soulevé du sol en un rien de temps. Imprévisible qu’il est…

Je suis retournée dans la maison avancer dans les travaux aujourd’hui. 1 an que j’l’avais pas fait… J’ai avancé sur l’élec'. J’espère continuer dans ma lancée…

Ca s’voit que j’suis carrément en bad ?

Une cliente m’a dit : "Le mieux est l’ennemi du bien". John il est bien. Voilà.

Je suis pitoyable. Je viens de proposer à Manu d’aller manger chez Tarzan jeudi midi, il me répond "okay pour aller manger, mais ailleurs"... J’me fais avoir à mon propre jeu…

Je réalise que Manu me voit peut-être comme je vois Tarzan. Et moi j’aime bien Manu mais comme mon frère quoi. Si ça s’trouve Tarzan pense pareil de moi…

Pffffff....

Quand on est arrivé chez lui, lui était content de rentrer évidemment. Ses parents, ses enfants et son chien l’attendaient. Il lui ont fait la fête. Normal. Moi j’étais triste. J’me suis dépêchée de sortir mes affaires. Je faisais les voyages jusqu’à ma voiture. Quand il l’a vu il m’a dit que j’avais pas eu besoin de faire ça, qu’il aurait pu avancer sa voiture jusqu’à la mienne. J’avais déjà fini. Il m’a rendu les clés, j’ai tout chargé et puis j’suis allée lui donner ma participation financière au voyage. Il a compté les billets et a dit que c’était trop. J’ai dit que non, il a insisté. En vrai j’m’en fous. J’avais prévu cette somme, elle était pour lui. Il m’a proposé de boire encore un coup. Refusé. Manger ? Refusé. Et puis là on s’est regardé. On se regardait. Il disait rien. Moi non plus. J’ai plusieurs fois amorcé mon départ mais il me retenait. J’sais même plus c’qu’il me disait. Moi j’ai dit qu’il avait des choses à faire, que moi aussi. On se regardait. Et puis c’était trop, j’suis rentrée dans ma voiture sans rien dire.

Le jour où on est arrivé sur place il faisait beau et doux. On a monté le tipi mais pas le poêle. Sauf qu’une fois la nuit tombée il caillait sévère. J’ai donc fait plusieurs allusions humoristiques là-dessus et il s’est finalement résolu à l’installer et faire un feu. J’m’en suis un peu voulu, en même temps il me l’avait vendu ce tipi avec un poêle intégré ! Bon, c’était vraiment juste pour remonter le moral parc’que dès qu’il n’y a plus de flamme, il fait tout aussi froid. La nuit fut rude, d’autant plus qu’à ce moment-là je cogitais déjà beaucoup sur lui et les 2 jours de voyage qu’on venait de passer. Au petit matin, je tousse. Il se lève d’un bond, fait un feu, remet mon plaid correctement sur moi et se recouche. Moi, je fonds…

Il m’a fait des tartines l’autre soir chez Henri. Au matin il fait chauffer son café et aussi de l’eau pour ma tisane. Il est hyper attentionné. Il est doux. Il gueule pas. Il argumente. Il réfléchit. Il essaie de pas émettre de jugement. Il dit c’qu’il pense. Pffffff… la liste est tellement longue.

J’ai honte d’écrire ça alors que j’suis avec John…

J’ai tellement, tellement peur de rater un truc…

Je crois que je n’ai jamais été aussi en phase avec quelqu’un. Quelque soit le sujet abordé on se retrouvait. Evidemment au début j’ai cherché à l’impressionner. Tarzan ça fait 3 ans maintenant qu’il est dans mon paysage, que je l’observe de loin, enchaînant ses relations amoureuses. Oui, je le regardais. Oui l’idée de faire le voyage avec lui m’a carrément décidé à participer à ce Centaure. Sans regret évidemment, je ne regrette rien dans ma vie. Même si maintenant j’suis dans une grosse merde…

On s’est rapidement mis à parler de mes voyages, puis de son parcours. Le type a vécu mille vies. Il a tout fait, il sait tout faire. J’ai senti que tout d’un coup il me découvrait. On a causé non-stop les douze heures de voyage. Sans compter la soirée étape au gîte. On a parlé de tout. De TOUT. Ou presque.

Je viens de raccrocher avec John. Clairement, j’suis pas à l’aise. En plus j’suis obligée de parler de Tarzan avec lui…

Et puis voilà quoi, Centaure oblige. La première nuit il est parti 45 minutes avant nous. Très bien, j’étais quasi certaine que j’allais jamais le croiser. A chaque contrôle où je voyais du monde j’espérais qu’il ne soit pas là. Pas pour ne pas le voir, mais parc’que ça voulait dire qu’il galérait pas à mort quoi. Pareil au ravito. En vrai il est rentré 3h avant nous.

Sur la dernière heure, comme j’étais trempée et transie de froid, j’imaginais que quand j’allais rentrer il allait être là à m’attendre, m’aider à me déshabiller pour que je puisse me réchauffer. Il était là, mais il ne m’attendais pas, il dormait. J’ai hésité à le réveiller. Mais merde, déjà qu’il peut dormir convenablement avant la deuxième nuit, j’voulais pas l’emmerder. J’ai pris sur moi, j’ai galéré comme une grande à virer mes fringues détrempés. Et puis quand on a su que la course était finie pour moi, je suis devenue son assistante. Je l’ai aidé à se préparer pour sa deuxième nuit et j’étais là à son retour. Tout était fluide.

Bon, il a pas eu le classement qu’il voulait, il était déçu. Il m’a dit qu’il était désolé pour moi de pas l’avoir fini cette fois-ci. Moi, ça me passe carrément au-dessus. T’façon vu les trombes d’eau qu’on s’était pris samedi, ma motivation en avait pris un gros coup, même si avec mon coéquipier ça se passait super bien ! J’aurais du m’être faite violence pour repartir si j’avais dû le faire… Et en fait, je prenais juste un grand kif à passer tout ce temps avec lui.

Sur le chemin du retour, il m’a dit que malgré le résultat, c’était son meilleur Centaure, notamment dû au fait de ma présence. Il m’a dit qu’il avait pensé à moi durant la course, qu’il s’était demandé si pour moi tout se passait bien. Il m’a dit avoir apprécié certains gestes durant la préparation avant le départ et le fait de l’avoir attendu à son retour. Ca m’a fait bondir le cœur.

En fait, je me suis vue à ses côtés. Lui, le mec le plus gentil, généreux, authentique. L’entrepreneur. L’amoureux des chevaux et de la nature. Aucun chichi. Une simplicité déconcertante. Un naturel incroyable. Une bonté, une justesse. Il a tout ce que je convoite. Il est et a tout ce qui me fait envie. J’me suis vue tout plaquer pour être, vivre et travailler avec lui. Vraiment. Malgré les difficultés, et il m’en a raconté un paquet ! Mais il reste positif, enthousiaste, il voit le verre à moitié plein, il persiste, il s’engage, il lutte. Un grand homme. Je vois pas comment les autres nanas ne l’ont pas vue comme moi je le vois. Comment elles ont pu lui faire du mal alors que c’est un bisounours le gars (il le dit lui-même !). Il a forcément des défauts, des trucs qui vont m’agacer. J’en ai pas vu, alors que j’ai tendance a faire gaffe à ça. Sa maison est pas super propre. Okay, bon. C’est pas une beauté, bon, moi non plus. Il a tendance a être un peu naïf. Il a pas un rond. Il bosse beaucoup. Moi aussi.

J’ai l’impression qu’on a tellement la même vision, les mêmes principes, le même mode de vie, c’est vraiment déconcertant. On est même né dans la même ville bordel ! Il a sorti des phrases que j’aurais pu dire, que je dis tout l’temps ! J’ai l’impression d’avoir rencontré mon alter ego masculin de 10 ans plus vieux.

En plus, il m’a raconté ses déboires avec sa nana actuelle et qu’il a décidé de mettre fin à la relation. Le gars va en plus être disponible…

Voilà.

Et maintenant ?

Bon en vrai, je sais pas vraiment ce qu’il pense. Certaines paroles m’ont laissées penser que… mais j’interprète. Et puis quand j’suis partie de chez lui tout à l’heure aussi. Ses yeux rougis, son regard. J’en pouvais plus, j’suis partie.

J’ai l’impression de vivre un mauvais rêve.

Le temps m’aidera.

Il m’a fallu 32 ans pour me rendre compte que mon prénom n’est pas orthographié comme mes parents le voulaient sur mon acte de naissance, et donc sur toutes mes cartes d’identité et passeports. Il n’y a que sur le livret de famille que l’accent est présent (pas logique). C’est vrai que jusqu’ici ça n’avait jamais posé quelconque problème donc pourquoi s’en inquiéter ? Aujourd’hui, alors que je veux créer une entreprise, le problème est soulevé, et ce que je pensais être une erreur de la part de l’administration au moment de l’informatisation est probablement une erreur d’il y a 32 ans quand l’hôpital a donné mes infos au gars qui a déclaré ma naissance, un certain Jean, 47 ans, chauffeur. Super. A 32 ans je dois faire modifier une erreur sur mon prénom.

La vie c’est dingue, la vie c’est fou.

La nouvelle meuf qui fait les CA avec Sat, je crois qu’elle est en train de m’entuber. Ca fait plus d’une semaine de j’attends son compte-rendu. Elle a d’abord prétexté un problème de téléphone et maintenant sa mère à l’hosto. Ca pue du cul nan ?

Et puis la maison. J’ai eu peur que Papa me lâche. Mais il a l’air de toujours vouloir m’aider. Cela dit, Sara, faut que tu te sortes les doigts du cul un peu ! Fais, bordel ! Fini cette putain de DP ! Appelle Wil et fini de tirer tes gaines ! Tu procrastines à mort aussi !

Cette année, pffff… l’année dernière c’était déjà chaud, mais là, je vois la MONTAGNE de choses à faire, et oui, ça me fait peur…

John il peut passer un week-end chez ses parents en alignant 5 phrases quoi. Je sais qu’il est pas loquace, mais quand même.

Bon, Sara, toutes les familles sont différentes, c’est comme ça. Là où j’veux en venir c’est que pour un week-end je fais l’effort, par contre plus ça va être dur. Cette année la question ne se pose pas parc’qu’on s’ra pas là pour Noël, par contre l’année prochaine, si faut passer la semaine chez les beaux-parents de sa sœur dans le Jura, ça va être chaud. Tout peut arriver d’ici-là…

Sinon dimanche dernier j’annonçais à Aline que Sat allait déménager. J’ai fais un texto factuel, embelli quand même pour rester positive. Elle m’a répondu de manière positive en me remerciant pour ces 6 années. Cool quoi ! C’est c’que j’voulais, que ça finisse bien.

Sauf que non. Vendredi j’me retrouve dans une énième position de merde où il reste pas assez de foin, elle elle est en formation toute la semaine, la veille j’oublie de prévenir Pierre, du coup j’le fais à c’moment-là, mais lui ne passe pas sa vie sur son téléphone donc ne répond pas (j’aurais dû l’appeler), où j’ai ses reproches en tête de pas donner assez de foin ce qui provoque des maux de ventre à son cheval, donc je fais ce qu’on a déjà fait dans cette situation : j’ouvre des parcelles d’herbe. Je me dis : mieux se tromper que se faire reprocher de ne rien faire. Et puis je voyais pas trop le mal dans ce geste, comme dit on l’avait fait plusieurs fois. En partant j’en fait part à Aline. Une heure après elle me répond, texto : "Non ferme stp" "Pierre en ramène" "Mais Agua va avoir mal au ventre". Evidemment. EVIDEMMENT. Quoi qu’je fasse il a mal au bide à cause de moi. Franchement, c’est de l’acharnement. Elle réalise même pas la pression psychologique du truc quoi. Ca m’a bien énervée. Tellement soulagée d’me barrer… J-6 !

Ne reste qu’à ramener Sat ici. Ce sera probablement fait d’ici 2 semaines.

J’espère ne pas faire de mauvais choix. Mais depuis le temps que j’en parle de ça, je me dis que ça devait arriver. Et puis tout s’est tellement bien goupillé, j’ai pas vraiment rencontré de résistance.

Fin d’un cycle.